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李建学心理咨询工作室

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亲密关系中的那些界限  

2010-08-22 16:11:48|  分类: 婚姻医院 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在许多的亲密关系中,不论是情侣,夫妻,都必须面临人际亲疏的两难挣扎。有些人对于伴侣的离去感到焦虑,因此总喜欢时时刻刻都腻在一起,有时甚至会过于介入彼此生活,造成混淆不清。然而,有些人则是过于冷淡,与人交往过程甚少情感的表达与交流,两人之间形同陌路。这样都不是最好的互动关系,多年前中兴米的电视广告中一句“有点黏又不会太黏”正说明了亲密关系的最理想状态。家庭心理学者奥尔森曾把家庭的关系分为三类:“黏腻纠结型”,“疏离松散型”与“平衡适中型”,这个概念同样适用于夫妻或是情侣之间的互动:
一平衡适中型:
    “平衡适中型”的亲密关系是最适当的,也是我们亟欲追寻的。两个人各自拥有独立的自我且自主性很高,但是却又能在不干涉的前提下向对方表达关心与支持,两人的人格发展都是健全的,界限则是富有弹性,必要时可以开放让对方进人,平时则是清晰明确,保有充分的自主性。在这样的关系中,你可以保有完整的自我空间,不用担心被“入侵”。“尊重”是关系中的最高指导原则,但是可别以为他们就这样相敬如冰,他们也勇于表达情感,不论是喜怒哀乐都是如此,而对方并不会随之起舞,而会给予所需的支持,但是最终让他自己去面对他自身的问题,因此情感的连结也是十分足够的。
二疏离松散型:
     另一种情况是界限过于僵化刻板,两个人都带着厚厚的防护罩,不肯摘下来,因此一方永远无法进入对方的心里去了解他的感受,两人的关系是极为冷淡,好像永远无法交集的两条平行线。这样的关系毫无热情,就是“疏离松散型”的亲密关系。在交往的中后期很容易出现这种情况,一方面初识的新鲜感已经消失,换来的是习惯与“理所当然”,两人关系很容易掉入停滞的状态。通常这是因为彼此的自我坦露不够,彼此以为已经了解对方,但事实并非如此。除非两人都愿意卸下心防,共同努力跨越这道鸿沟,否则仅热恋期所激发出的火花总有冷却的一天。
三黏腻纠结型:
    一个心理健康的个人必须有能力将自我与他人区分开来,这样才能拥有健全的人格发展。因此两个人的互动过程,其实中间是隔着一道“界限”,若是两人的人格发展不健全,这道界限可能会模糊不清,造成彼此容易过渡涉入对方的生活。这种伴侣亲密过头了,宛如纠残缠在一起的线团,很容易有冲突产生。这就是“黏腻纠结型”的亲密关系。有时乍看之下,这样的关系极为亲密,人见人羡,当一方难过,另一方立刻也仿佛感受那种难过,在流行歌曲里面常常有过份歌颂这种关系的调调,例如:“没有你,我就活不下去”云云。然而久了之后,这种亲密便形成了负担,自己的独立性与自主性消失殆尽。
     在上述三种新密关系类型中,你是属于哪一种?其实前两种人都是属于“自我分化”不佳的人。什么是“分化”呢自我?自我分化就是指一个人把自己的情绪与理智区分开来的程度。举例来说,你正在准备明天的期末考,这是一项对你来说很重要的事,但是此时已考完的朋友打电话来邀你去唱卡拉OK,但你拒绝,因此他们对你不谅解,此时你非常的愤怒也觉得一肚子委屈。此时你会怎么办?自我分化好的人可以在短时间内把理智与情绪分开来,他并不会压抑自己的情绪,会先花一些时间来处理它,并等到适当的时机跟朋友澄清并表达自己的感受,因为理智告诉他朋友并非故意如此,而自己的表达方式或许也有不对之处。自我分化较差的人可能不会想得那么清楚,可能一股脑地觉得朋友无情无义,感觉自己是个受害者,以前的前仇旧恨全都涌上心头。
     家族治疗大师鲍恩认为自我分化不好的人倾向把情绪与理智混为一谈,当需要理智思考时却让情绪掌控,当需要情绪表达时却又被理智压抑下来。值得注意的是,分化的好坏似乎会有代代相传的现象,分化差的人倾向会去寻找分化也不太好的伴侣,进而组成分化不良的家庭,若孩子在这种过于纠缠或过于疏离的家中成长,长大后的人际界限也会不清。
     亲密关系的经营是一辈子的功课,若是这些关系无法好好处理,常会带给人们巨大的痛苦。但是在人我的界线中,究竟该站在哪一个位置呢?部份的人就是一直在太松,太紧之间摆荡,调整,靠着经验的累积才有拿捏出最适当的分寸。你,是否也愿意好好地检视一下你的亲密关系呢?
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