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李建学心理咨询工作室

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复制父母的婚姻模式,重演父母的悲剧  

2010-10-24 14:01:56|  分类: 心理相关 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不轻松的婚姻肯定有很多种原因。但大多数不轻松的婚姻有一个共同原因,就是在复制父母的婚姻模式,重演父母的悲剧,却又无力摆脱。

  如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响,就不知道进行调整,既使想调整也不知如何下手。结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式,在自己的婚姻里照章演绎一番,然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代的传递着。

  女儿与母亲的命运惊人地相似

  阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人,与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么,但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲,一点不追求上进,随遇而安被复制的完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求,在家则时不时流露出对妻子成就的不屑一顾,粗暴的脾气,惟我独尊的行为,让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的小大男主义味道。

  这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是丈夫在外应该呼风唤雨,在家应该伏首称臣。为此,两人吵了数不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏,世面越见越大,钱包越来越鼓,与各色人等打交道的能力也越来越强,可为什么与丈夫的相处越来越困难,争吵越来越升级?特别是这次争吵之后,丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让阿敏吃惊的不相信这是现实,愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的份上,阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻:一刀两断。在愤怒之余,阿敏也在反思,从小就不希望重复妈妈的婚姻模式,可现实为什么还跟自己开玩笑?

  复制各自的父母

  阿梅破格拿到了副高职称,本是件家里人高兴的事,可不但没高兴反而大吵了一顿。阿梅越看丈夫越生气,心想丈夫哪年哪月才能拿到副高职称,家里真指不上这人。这些信息一点不漏的被丈夫接受了。在妻子面前不甘示弱的丈夫那能咽下这口气。一场口水战拉开了序幕……阿梅和丈夫每次开始吵架前的主题五花八门,但让俩人的情绪暴炸的关键炸弹几乎都是同一类问题:丈夫的事业应该比妻子强才对,否则没出息。

  我们惊奇地发现,他们竟然不约而同地在婚姻中,各自父母间挣扎了一辈子的问题,又在自己的身上重演。在阿梅的记忆中,妈妈在医院是顶梁柱,在家中也是妈妈说了算的人。当然每次在妈妈说了算之前总会有一场争吵,妈妈在争吵中的高频词是:真没出息。最后肯定是爸爸让步。有时阿梅都感觉到妈妈太强势了。除了这一点,那时的阿梅很佩服自己的妈妈,希望自己将来也成为一名出色的职业女性。但她想将来成家可不能像妈妈那样,跟自己的丈夫没完没了地争吵。可没想到现在的自己与当年的妈妈相比有过之而无不及。

  丈夫的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,对妻子发火像是家常便饭。阿梅的丈夫表面上不敢跟阿敏随便发火,可骨子里特想统治阿梅和这个家。现实中阿梅对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威欲受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。在阿梅和丈夫的争吵中,我们看到了两个人在扮演着原生家庭父母亲的角色。不情愿不自主的重复着各自父母婚姻的模式。

  内化父母的行为

  春节前的两天,婷婷的丈夫拿着买到的话剧票,得意的对婷婷说:今年过节全家亲戚都到剧场欣赏话剧。婷婷从丈夫手中拿过票一数,压着火说:“15张票共花了5500元。你疯了,这钱干什么不好,非扔到剧场里,买点实惠的东西多好。”,丈夫失望的说:“又来了,什么都别买,把钱存到银行你就满意了。”“那你应该和我商量才对。”“和你商量你能同意买吗?”“这个家你当还是我当,这样下去我可没法儿管家了。”“不管正好,你要是再管下去,我们这旧社会的日子就没完没了了。”“你什么意思,我前两天看上一套衣服都没舍得买,我还不是为这个家省……”结果一件高兴的事变成了伤心的事,还让春节前的那点儿喜庆气氛变了态。

  婷婷小时父母家的经济条件不太好。妈妈的生活习惯很节俭,婷婷从小就受着妈妈的这一影响。大把的花钱会让她感到不安。婷婷现在的小家庭条件允许她大把花钱,她的“怕穷”的核心情结也让她做不到。婷婷的丈夫从小生活在条件优越的家庭里,丈夫继承了父亲一掷千金的痛快和豪爽,现在要不是婷婷压制着,丈夫敢今天花明天挣的钱。仅这一点的差异,就让他们的婚姻过得好辛苦。婷婷和丈夫内化了各自父母的行为,导致他们消费的底线相差十万八千里。在自己的婚姻中,婷婷仍扮演着母亲当年在家庭中节俭的角色,而丈夫扮演的却是自己那大手大脚的父亲,两个“核心情结”在这个小家庭中扣上了,谁也解不开,于是形成了一系列的连锁反应。

  原生家庭在影响现在的婚姻

  父母亲的身教示范像空气一样,存在于我们生活的每一天当中。我们一天天长大,一点点学会了怎样看待、解释事物,怎样体会、表达情绪,怎样与别人互动。家庭的文化环境熏陶着每个成员:平等还是控制,完美主义还是顺其自然,公平交流还是指责谩骂,畅所欲言还是不准表达,直面解决问题还是保持问题的存在。家庭规定了我们可以拥有什么感受及表达什么感受。公开的规则是“不能……”,隐蔽的规则是语言说出来而一家人心照不宣的:“丈夫在职业上不如妻子就是没出息。”“在家就应该是妻子说了算。”这是阿敏在原生家庭中学到的核心情结;阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情结是:“丈夫可以狂暴不讲理,而妻子应该是被控制和讨好的。”婷婷在她的原生家庭中学来的是“生活应该要节检”。

  如果在我们情绪、认知、行为发展的过程中,原生家庭没有让我们学到情绪的辨识以及适度地表达的方法,没有学会客观的看待和评价事物,没有学会良好的行为模式,长大以后也许我们会依旧偏激、任性、缺少弹性、自我觉察和感同身受的能力会离我们很远。不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,不是两败俱伤,也是心力憔悴的生活剧。心灵回溯,在婚姻中成长了解彼此过去的心理历史,可以为婚姻开创美好的未来。认识彼此内在的心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺少的环节。夫妻双方可以借着“核心情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,更深入地探寻自己和对方性格形成的源头风光,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。用经济的数字来体现它的价值,如果你拥有一个幸福的婚姻关系,等于你拥有了不低于百万元的年收入。为了这个诱人的数字,也值得试一试!

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