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双面胶男人处理婆媳矛盾时谨防六大失误  

2010-10-26 09:35:42|  分类: 心理相关 |  标签: |举报 |字号 订阅

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之所以把已婚男人在处理婆媳问题上的一些表现单独拿出来写,是觉得在婚姻生活中,婆媳矛盾作为最有代表性的双边矛盾,能体现和暴露男人在处理婚内人际关系问题上的不足。本来男人天性中就不具备女人那种适应力,不擅长应对复杂的家庭背景和婚姻矛盾,婆媳问题不仅挑战了男人的独立性、协调性和组织性,还挑战了男人在生活的烦恼面前的忍受力和幽默感。
  除了孙悟空,就连猪八戒都有丈母娘。所以很多男人都会遭遇婆媳争战。究竟是什么导致了矛盾的加剧、激化和升级呢?究竟男人在这其中应该起到一个什么样的作用呢?这些问题和女人有关,更和男人有关。如果男人能够正确面对婆媳问题中那些自己觉得无能为力的事情,反省自己的行为表现有没有可以改善的地方,这对防止由于婆媳征战造成婚姻裂痕有一定的帮助。
  失误之一:不注重融合两者的关系,缺少正面的调和
    在婆媳关系中,男人是一个纽带和桥梁,因为他,两个素不相识的女人才走到一起,成为一个大家庭中的两个成员,而且其中还含带了不可动摇的管理关系:婆婆必须是领导,媳妇就应该是下属。这可不带商量和含糊的,就算你是一个多么神通广大的人物,只要进入婚姻,你就得接受这种天然的安排。
  当然,有的婆婆比较软弱,被媳妇占了上风的情况也是有的,但对于一般人来说,你永远需要在表面或者形式上敬重婆婆几分,凡是有教养的人都得这么干。
  于是婆媳关系就永远不可能是双边关系,而永远是三边关系。因为大家都是为了一个男人这样一个共同的目标走到一起来的,不管是婆婆和媳妇,在男人面前都有一种“我要是对她好,你就欠我人情”类似这样的心理,潜意识中很善于观察在相处过程中男人的反应。比如婆婆要是对媳妇好,就希望儿子能把这个信息传递出去,让媳妇知道,同时儿子也要感恩;媳妇对婆婆好,也特别喜欢丈夫能挂在嘴上,在精神上支持和鼓励自己。
  女人,即使到了八十她也是女人,都喜欢甜言蜜语,喜欢恭维和鼓励,喜欢倾诉自己的委屈,寻找精神安慰。可有的男人不懂得这些,平时不注意在两头传递正面信息,总觉得都是一家人自己夸谁都不好意思,结果有时候两头其实都为对方做了一些友善的事情,但都被他“贪污”了,“截留”了,本来是很精心的安排,结果什么好的效果都没有出来。
  尤其是刚结婚的男人,正处于刚刚体会婚姻的感觉的时期,自己的老婆还没熟悉起来呢,根本不知道怎么去处理这两者的关系。他本能地就认为只要这两个人都爱自己,自己也都爱她们,她们就会自动相爱,或者相处起来不会有问题。男人常说的一句话就是:我妈(我媳妇)是一个好人,你一定会喜欢她的。但生活中的相处和好人坏人没有什么必然联系,就算杀人犯可能在杀人之前还“五讲四美”呢,人家一辈子除了杀个人之外一点劣迹没有。我们生活中常见那些在单位家庭都贤惠的女人,就是和自己婆婆“犯相”(相克的意思),这就说明关键还是相处的技巧决定了相处的质量,而男人是其中关键的环节。
  打个比方,婆婆过生日,两个人商量着买点什么,媳妇建议给婆婆买副金耳环,婆婆爱美,丈夫很高兴,于是买了。可是寿筵上,男人什么都没有说就给婆婆了,做媳妇的也不好意思自己跳出来表扬自己有孝心,有想法,于是整个过程和心意都被淹没了。婆婆也许会感动,也许觉得很平常,总之没有起到应该起的效果。要是丈夫能主动一些,回家就对妈妈说:“这礼物是您媳妇给您买的,她知道您时尚,有品位,特地找了好多家才挑到这副金耳环,说您戴上肯定好看,我说贵了怕妈心疼,她说妈过生日多贵都值得。”你说这样效果能一样吗?妈也高兴了,媳妇也表现出来了。就算媳妇没有这样说过,有什么关系,效果好就行啊。
  换成是婆婆为媳妇做事,也是一样的道理。男人有时候不知道,这两个人的感情不是自动生成的,不仅要在后天中培养,而且非常脆弱,稍不留神就可能被破坏,而修复它,完善它,却非常艰难。如果不能趁着两个人都还处于客客气气的时候通过自己的努力鼓励她俩的积极性,巩固感情,而是用自己的木讷和被动去破坏双方的耐心,那么以后想要达到这个境界就非常难了。等矛盾形成,就像天山上的冰雪,不经历地壳变迁这样的重大变化,是不可能融化了。
  失误之二:感觉在矛盾中无所适从,选择逃避的心态
     没有不吵架的夫妻,也没有不闹矛盾的婆媳,你就是让雷锋变成女的嫁人,他也未必能完全处理好这个关系。有了矛盾其实很正常,要看双方怎么用自己的修养和处世能力去处理,去解决。但经常是有能够处理好的,也有处理不好的。当两个人自己不能解决和平衡好的时候,往往就会把目光转向两个人生命*同的男人,把战火转向他,也希望得到他的支持和理解。
  婆婆和媳妇有矛盾了,会和儿子唠叨唠叨,未必就是想让儿子回家就打老婆一顿,无非就是想让他站在自己一边;媳妇对婆婆有不满了,也会和丈夫抱怨抱怨,未必就是媳妇怎么恨婆婆,无非就是想让丈夫理解自己的苦衷。但男人天生就不擅长处理家庭问题,他们思维比较简单,对就是对,错就是错,像这种站在不同的角度两个人都有对的地方,也都有不对的地方,完全怪谁都是不公平的,把责任推给谁自己都吃不了兜着走的情况简直活要人命。
  “烦”这个字,男人说了不止一次。他们总觉得,两个女人就是在逼自己,逼自己表态,逼自己偏向她们其中的一方。但男人就是不愿意表这个态,他们也害怕得罪人,害怕自己说了实话结果引火烧身,而且最关键的问题是,男人最讨厌女人的唠叨和抱怨,最烦有人在耳边嘚啵嘚啵像唐僧一样的絮叨。只要遇到这种两个人都抓住他抱怨的情况,他就根本顾不上思考谁是对的,谁是错的,他只想就地消失,马上逃开。
  所以女人很难在男人那里得到自己想要的,不管是当妈的还是当老婆的。只能逼得他开始逃避,谁也不管,掩耳盗铃。说多了,会让男人觉得这两个人都不是什么省油的灯,全都有错,全都不替他着想。经常有男人很崩溃地对等着他表态的老妈和老婆说:“你们就不能替我想想消停点儿吗?我知道你们都是爱我的,可是这两种爱怎么就不能互相存在呢?为什么就一定要争来争去呢?”
  其实,婆媳关系远没有那么复杂,尤其是当两个人之间没有原则性分歧,而且矛盾没有尖锐到桌面上时,大家还能维护表面平和的时候,只要男人采取两头敷衍,互相安慰的“两面三刀”战略,就能继续保持这种和平的态势。
  比如老婆说:“你妈某天怎么怎么了,我很不高兴。”男人要正确分析老婆的心态,如果当天她没有表现出来自己的不开心,那么她就还是挺知道分寸的,不过是想在他这里得到一些安慰。这时候男人就不应该压制和打击老婆的说法,也不要一味地替老妈辩护和解释,这会让老婆更生气,觉得你们都是一伙的。而应该尽量站在老婆的立场上,承认自己妈的确有不对的地方,老婆做得很好。还可以油滑一点,说:“你等着我回家批评她,这老太太越老越糊涂,你别计较。”千万不要说“那是我妈,我能怎么样——”这样一句最让女性讨厌的话。谁想把你妈怎么样了,谁能把你妈怎么样啊,就是诉诉苦,背地里聊聊天,也没让你给老妈一个什么全军通报批评,怎么就不能说了。
  有的男人属于一条道跑到黑的那种,脑子都不知道转个方向。一听老婆说他妈点不是就马上跳起来,根本不管女人有没有什么苦衷,也不管自己妈是不是真的有错误,像捍卫国家领土完整一样捍卫自己妈。这种反应实属过激。
  谁人背后不说人呢,谁人背后不被人说呢。从古到今连圣人还发牢骚呢,更何况普通人?那就是天性。只要能控制,就属于正常现象。男人越不让说,反而会激起老婆的逆反,如果客观些,老婆也就没有那么多怨气了。
  男人不能逃避矛盾,逃避到最后你也躲不过。和烦人老妈、烦人老婆一起过的还是你,你过不下去了,换个主,也都是这些事,还是迎难而上,主动化解的好。
  失误之三:无限压制弱者的一方,企图控制矛盾的爆发
    前面说了,当遇到婆媳矛盾的时候,男人最喜欢对老婆说的一句话就是:“那是我妈,我能怎么样?”老妈给老婆脸色的时候要这么说,老妈自私自利的时候也要这么说,反正不管什么时候,有的男人就这一句堵人的话。言外之意,所有的问题都需要老婆忍耐,你就别想有出头之日了,谁让你是儿媳妇呢。
 这种控制只能控制一时,但不能确保永远都有效果,永远不可能消除矛盾,只是在推迟矛盾爆发的时间而已。对于老婆心中的想法和怨气,男人不能利用丈夫的权威或者利用丈夫的爱来胁迫老婆对不公平的待遇视而不见。古人治水尚且知道要疏通,不能硬堵,以现代人的个性强迫一个人低头屈服于一种没有道理的力量,只会遭到更大的反抗。
  这种看似最直接的解决办法,也是最拙劣的解决手段。男人需要给女人一个平台让她把自己的不满消化掉,问题解决掉,这样两个人的关系才能健康发展,夫妻关系也才能理顺。
  社会发展到这个时代,所谓的“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可以“下课”了。男人在发现父母不讲理,或者行为非常不明智已经伤害到自己的小家庭的利益的时候,最大的孝道不是屈从,而是反抗,用自己成熟的心态和有理有据的做法,来控制父母行使盲目的权威。
  我们和父母之间的相处也是一种心理战和彼此试探、交手的过程,完全的屈服也不是真正的孝顺,那是懦弱,父母并不能够在我们完全的顺从中获得应有的*,反而会越加地把我们当做无能的、令他们担心的幼儿,不满反而会更多。这就是现实中为什么强势的子女,父母反倒会喜欢、畏惧,越是奉献多的孩子,父母反倒会不断地加压的原因,人性如此。
  有时候,和父母讲道理是行不通的,他们习惯了操纵,就像一个已经昏庸的皇帝,你想说服他安静下台,简直就是不可能的事情。父母喜欢控制孩子的生活也是因为他觉得你还不够资格和他谈条件,你还不够独立。当你表现得足够成熟的时候,他们就会重新定位和明确父母和孩子之间的关系,变为一种依赖和敬佩,而不会再无辜地操纵。
  失误之四:采取不恰当的处理方式,造成矛盾加深
    老话说:“聪明的男人两头瞒,愚蠢的男人两头传”,指的就是男人在处理家庭矛盾的时候所采取的不同态度导致的不同结果。恰当的手段绝对能起到调和矛盾、降低伤害和影响的作用,但是不恰当的举动也绝对能起到油锅加水、恶化事态的作用。
  有的男人缺乏社会经验,不能够把双方的意见都消化在自己这里,而是直接原封不动地传递给另一边,使有些本来是无心的意见和随口的唠叨,最后都起到了最恶劣的影响。比如老妈无心地和儿子唠叨一句:“你老婆是不是太能花钱了,这个月我都看她买好几件衣服了。”本来婆婆看不惯也就在心里,不会当面和媳妇说,可儿子嘴快,回家就说了:“我妈说你能花钱,你还是注意点吧。”一下子就把老婆惹恼了:我花自己的钱和她有什么关系,她怎么啥都管啊,而且还有了一个心结:婆婆不说,老公都没觉得怎么样,婆婆一说,老公就管我,他还是更听他妈的话。这下子又扯到管辖权的问题,完全脱离了穿衣戴帽的范围,问题更严重了。
  有的男人说话随意,不注意分寸,比如会对老婆说:“我妈曾经不同意我和你谈恋爱,嫌你工作不好。”这事本来老婆不知道,看婆婆还挺顺眼的,婆婆也时过境迁,接受了这个现实,可一句话就捅开了马蜂窝。女人都是记仇的,一句伤人的话到死都不能忘,以后老婆怎么看婆婆都不顺眼,完全是拜男人所赐。
  还有的男人性格幼稚,自己惹父母生气,或者小家庭和大家庭发生矛盾了,属于两个人一起犯事,结果他却把老婆推出去给他顶雷,说都是老婆让自己干的,这样简直是最糟糕的。结果父母对儿媳妇有了偏见,觉得她带坏了自己的儿子,以后再有类似的问题也会一股脑地推给儿媳。
  男人在处理婆媳矛盾的时候要主动地推功揽过,这才是最成熟、最恰当的行为。只有承认过错都是自己的,功劳都是老婆的,才能最大限度地缓解矛盾,消除互相之间的反感。男人应该知道,你是儿子,你和父母是打断骨头连着筋的至亲血缘,老婆是后天培养的关系,你怎么做都不会从原则上影响和父母的关系,而老婆则不行。只有你承担了责任,在整个矛盾中才是代价最小的办法。
  失误之五:缺乏对婚姻内容的了解,不能起到承接两者关系的桥梁作用
    谁也不能指望一个男人随着结婚就一下子成熟了,就什么责任都能够承担了,处理婚姻问题不仅需要一定的阅历和社会经验,还需要在婚姻的实践之中进行磨合。每一个刚刚走进婚姻的男人,还带着稚嫩和天真,带着自己家庭所加注的烙印,就这样和另外一个女人生活在一起,这绝对是一种极大的考验。尤其是在处理老婆和老妈的关系的时候,他需要了解两个人的性格、脾气、秉性,才能有针对性地调解矛盾,弥补裂痕。
  但自己的妈妈、自己的老婆,对于男人来说,女人本身就是不好理解的生物,自己又身在此山中,近距离地和她们在一起生活,自然很难看透。
  有的男人就很不了解自己的妈妈,尤其是特殊家庭、特殊性格的妈妈。比如,儿子是独生子而且特别溺爱孩子的妈妈就很难对儿媳满意。她们往往觉得孩子比丈夫都要重要,是她们生活的全部重心,她在这个小世界之中是主宰者,也是失去自我的奉献者。她心甘情愿地为儿子服务,料理儿子的一切,却不能允许有竞争者出现,一旦儿子结婚了,权利面临转移,她就在潜意识之中有意地进行挑剔。
  还有的婆婆一辈子强势,独断专行,掌管家庭的一切,如果再加上高知识、高学历,更容易滋生出强烈的掌控欲,任何事情都要符合她的习惯和逻辑,一定要操纵家里事务按照自己的方式去进行。当然这样的婆婆也会对媳妇好,不过这种好是依照她自己的理解,而不是对方的感受。儿媳觉得不好没用,她一定要觉得好才中。
  有些婆婆封建思想比较严重,观念老旧,思想陈腐,性格顽固,不容易听取他人的建议,宣扬的都是一些在年轻人看来散发着霉味的生活理念,诸如没有儿子就是断后、女的就应该让着男人、男人不应该做家务等早就被年轻人反感的东西。她们往往对下一代的生活方式缺乏必要的理解,总是强加干涉。
  这时候,如果男人不能很好地理解自己妈妈的这些弱点和性格,不能够体会面对这样的婆婆的时候妻子的感受,就无法承担正确处理矛盾的责任。有的男人只看到了婆婆作为母亲的一面,而没有看到她作为婆婆所出现的失误,一厢情愿地觉得自己的妈妈很好,妻子自然也应该跟着觉得好,如果妻子有所挑剔,那就是妻子的问题了。这样的处理方式绝对不会起到灭火队的作用,而是对老婆造成了双重的压迫。
  失误之六:没有很好地完成情感上的分离,对母亲的依赖性高于妻子
    古语说:一山不容二虎。如果小两口结婚之后和公婆同住,在一个环境内有两个家庭共存,那么势必也会出现两个女人争夺家庭管理权和一个共同的男人的归属权的问题。不在一起居住可能会减少这种矛盾和摩擦的机会,但对于婆媳关系来说,不共同居住只能够减少一部分因为近距离的相处造成的纠纷,而不能完全从根本上消除婆媳矛盾。
  事实上,不共同居住只是降低了外因的作用,而归根结底婆媳之间能不能良好地相处,不仅在于时间和空间的问题、两个人的修养,还在于做儿子和做丈夫的这个男人在感情上的成熟度。如果仅仅是不在一起居住而情感依然无法脱离父母的脐带,缺乏建立小家庭的归属感,万事都以爹妈和原有的家庭为主,那么一样还会有尖锐的矛盾,妻子依然会在情感上感到孤单和被遗弃。
  有的男人结婚了也天天往家跑,一天不见妈就想得不行,还要强迫妻子也跟着同去,占据了妻子仅有的一点业余时间。他是满足了,但是妻子的难受却无处诉说;还有的男人事无巨细,什么都对爹妈说,连两口子午夜夜话都恨不得全说一遍,不仅增加了妻子和父母之间的矛盾,还让妻子有一种被曝光的羞辱;也有的男人把自己父母的家庭当做自己家,把小家庭当做客栈,对父母和自己的亲属过度关心,甚至不惜牺牲自己家庭的利益来成全父母和亲属的要求,完全失去了一个家庭的独立性。
  这些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。做妻子的常常计较的,并不是某一件事情,或者某一个行为,而是她所感受到的在这些事情和行为中表露出来的男人的关注方向。她最怕的就是你不拿她当一家人,不觉得她重要,而这些在感情上没有完全脱离父母的丈夫,带给她们的正是这样致命的问题。
  所以说,是否和公婆同住不是决定性的问题,男人还是应该懂得一个人独立的意义,并且面对自己终于脱离了父母另外组成了家庭的这种现实。小家庭的重要性要高于大家庭,成年人可以尽孝,可以回报父母的辛苦,但是一定要承认丈夫和妻子的感情永远应该是最亲密的。在处理问题的时候,要综合统筹考虑,伴侣的意见和需求一定要尊重,不能以牺牲伴侣的利益来片面追求父母的满意,这种破坏了小家贴补大家的方式无异于杀鸡取卵,毕竟真正负责的父母希望的都是孩子们会幸福,而不是为了自己影响到孩子的婚姻。如果有些父母让孩子伤害伴侣是为了满足自己的贪欲和私心,那么就更不必顺从他们了。
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