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李建学心理咨询工作室

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李建学主任《广州日报》专栏:如何远离这样的折磨  

2011-01-12 09:46:04|  分类: 心理相关 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新闻来源:广州日报《爱是有缘》 作者:听说吧心理咨询中心主任心理咨询师 李建学
媒体:广州日报01月07日《B12爱是有缘》专栏
本期专家:听说吧心理咨询中心主任心理治疗师、高级婚姻治疗师——李建学
相关链接:http://gzdaily.dayoo.com/html/2011-01/07/content_1236411.htm
      她脸色黯淡,整个人显得十分疲惫无力,看上去要比实际年龄大很多。交谈过程中她一直说头痛,最后只好吃头痛散镇痛。我问她是不是已经彻底戒掉了毒瘾,她说是。她还说因为不想再跟着丈夫走回老路,才下决心要离开他。

  其实无论婚姻如何,毒品都是不可以再沾的。它不但会毁了你自己的一生,更会让你的家庭和亲人跟你一起陷入痛苦的深渊。

  为了他我几乎众叛亲离

  我是广东农村人,1978年出生。家里孩子多,父母重男轻女。我初中没毕业家里便没钱交学费,只好选择到广州打工。

  认识他时我刚19岁,本来他是想追和我一起玩的姐妹的,但那个女孩不喜欢他。当时他30岁,家在广州近郊。我从小缺乏父母的关爱,所以我喜欢年纪大的男人,见到成熟稳重的他,我觉得挺合适的。认识不到一个月,他带我去看他家新盖的房子,我们就发生了关系。我很喜欢他,但他的心却不在我身上。只不过他说感情可以慢慢培养,我就相信了他。

  一年后我们同居了,当时我妈妈来广州,他请我妈妈吃了顿饭。妈妈一出门就对我说这个男人不对头,可能在吸毒。我不相信,当时我们已经住在一起,我并没有发现他有什么不对劲的地方。回来后我问他,他也不承认。当时,妈妈坚决反对我们在一起,可是我真的很爱他,所以依然没有离开他。

  在一起的时间长了,我也发现他真的在吸毒。他父母去世得早,有许多哥哥姐姐,家里还有房子出租。我们认识时他还在做销售,我发现时不时地,就有朋友来找他,他们一来,就一起关上房门在里面“谈生意”,一两个小时后才出来,他们进去时精神状态和出来时真的判若两人。经不住我再三盘问,他终于承认偶尔会吸“白粉”。不过他对我说他会戒,让我给他时间。虽然很伤心,但想着我们这么久的感情,我暗下决心一定要帮他戒毒。

  从那以后我们开始有矛盾,为了防止他吸毒,我把出租房子的钱管起来,一个月有一两千元。可是他不断问我要钱买毒品,我不给他,他就拼命打我。当着我家人的面,他还说他从来没喜欢过我,是我自己缠着他。他还对他朋友说,他和我在一起,不过是“好过去嫖妓”。

  他年纪大,一直想要孩子,我想也许有了孩子后,他就有动力戒毒了。2000年,我怀孕了,当时我们都很高兴,虽然我家人强烈反对,但我还是坚持和他登记结婚。他父母不在了,我父母又反对我们结婚,所以我们也没摆酒。

  反反复复的痛苦折磨

  没想到,女儿出生后,情况反而更恶劣了。家里的钱总是捉襟见肘,所以女儿刚会走路,我就把她送去托儿所,自己出来打工帮补家计。而他干脆天天待在家里,有钱就买白粉吸,没钱就睡觉。他总问我要钱买毒品,我不给,他就往死里打我。好几次我被他打得要报警求助,无奈之下,他大哥把他送进了戒毒所。在戒毒所住了半年,出来后没多久,他又开始复吸,为这事我们总是吵架打架。有一天,我得了阑尾炎肚子疼得不行,他让我给他几百元买药止痛,谁知他弄回来的竟然是白粉。当时我有一种破罐子破摔的气恼,于是我也开始了吸毒。

  那是一段痛苦不堪的日子,我们有钱就买毒品,家里经常连一粒米也没有。女儿饿得直哭,可我连起床都没力气。一家三口过着朝不保夕的凄惨日子,直到丈夫也觉得不能这样下去了,于是他打电话把情况告诉我父母,父亲最后心软了,让我带着女儿回娘家住一段时间戒毒。

  我找医生开了些戒毒的药,带着女儿回了乡下娘家。因为我毒瘾本来也不深,所以很快就戒掉了。丈夫一个人在广州把所有的钱都花光后,实在过不下去,于是他把自己住的房子也租了出去,委托他姐姐看管,他也来到了我娘家。

  他住进我家之后,不仅没戒掉毒,还认识了一堆爱赌的人,他姐姐每月寄来的生活费,他不是买了毒品就是赌掉了,完全不顾我们的生活。

  2007年,我又一次意外怀孕,本来我不想要这个孩子,因为本来我们一家三口都吃不饱。可是他坚决要把孩子生下来,说什么也不让我去打胎。而且他答应我,如果孩子生下来,他就戒毒戒赌。谁知孩子还没生下来,他就又一次因吸毒被关进戒毒所。

  我再也无法忍受下去

  因为我家乡的戒毒所的条件比不上广州,他进去后觉得很辛苦,要求我们想办法把他弄出来。他说只要几千元,他就能放出来。我手上没有钱,后来他大哥拿了几千元过来,但是我们想了很多办法,戒毒所都不同意放他出来。又过了几个月,儿子生下来,还没满月,我又去找人,总算把他弄了出来。

  他又开始恢复原样,吸毒、喝酒、赌钱,跟那些整天不务正业的人打得火热。因为戒毒时他吃了许多药,性格变得特别暴虐,动不动就打得我鼻青脸肿。因为吸毒,他的性要求变得很强烈,而我早已跟他没有感情,跟他同房成了一种无法忍受的折磨。

  到了2009年,我们回广州参加他侄女的婚礼,他跟他家人说我娘家人对他不好,不想回去。于是我们回了广州,搬到他姐姐的房子住。住在别人家,我总是尽量多做家务,可他却一点也不收敛,经常和他姐姐、姐夫吵架。一次还拿着刀要砍他姐夫,结果把他姐姐的手都划伤了。为了不让他吸毒,他姐姐代他管理出租屋,收了租金后每天把菜买回来放到冰箱里。因为钱只要一到他的手,不是吃了喝了就是拿去赌了。由他姐姐管着,家里起码还会有饭吃。

  我出去工作,他不让我加班,还把我关在家里不让我出来。万般无奈之下,我于今年夏天离开了家,并提出离婚,可他不同意,还污蔑说我这些年没工作也没养家,如果要离婚,让我给他20万。我已经下定决心,一定要跟他离婚,一人抚养一个孩子,可他不同意,我也不知道该怎么办。到法院起诉我不知道有什么手续,请律师我又没有钱,谁能帮帮我呢?
《情感大学堂》
谁来拯救“拯救者”?
    李建学(广州听说吧心理咨询中心主任心理治疗师、高级婚姻治疗师
      看了此文后我有一种感觉:阿花是个超级大“好人”,而她的老公是一个“坏蛋”。且随着他们在一起生活的时间越来越长,她越来越“好”,他越来越“坏”。为什么会这样呢?

  我们看到她从小生活在重男轻女的多子女家庭中,感受不到父母的关爱,自我价值感比较低。成年后遇上了他,虽然明知其倾心的是另一个女孩,并不爱自己,却还是盲目地将自己的幸福交付给他。连刚见面的妈妈都能察觉到男友的异常,相处一年多的阿花居然茫然不觉,即使后来发现了,宁愿承受众叛亲离,也坚信能帮男友戒掉毒瘾。虽然她努力付出,一再宽容,但换来的却是丈夫的暴虐和毒赌。在阿花与丈夫的相处模式中,她充当着“拯救者”的角色,她希望通过拯救丈夫来实现自身的价值。

  婚姻中扮演“拯救者”角色,大多是潜意识行为,本人一般很难觉知到。但当我们有了这样的意识后,为了自己和他人,是否可以作出一些积极改变呢?首先要放下“拯救者”心理,为自己的付出设置底线,同时要求对方适当付出,承担应有的责任。必要时还要学会放弃。因此,阿花可以认真地思考一下,这是你自己想要的婚姻生活吗?你觉得丈夫会因为你和孩子而改变吗?如果挣脱婚姻的桎梏可以能让你更好地生活,你是否会勇敢地踏出这一步呢?给自己一面镜子,照一照真实的自己,我们在欣赏自己的同时能更清楚地看到自身价值和能力。
 

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