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李建学心理咨询工作室

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李建学主任《广州日报》专栏:“爱情重要,还是面包重要?”  

2012-02-02 10:01:12|  分类: 情感心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新闻来源:广州日报《爱是有缘》 作者:听说吧心理咨询中心主任心理咨询师 李建学
媒体:广州日报01月13日《A12爱是有缘》专栏
本期专家:听说吧心理咨询中心主任心理治疗师、高级婚姻治疗师——李建学
相关链接:http://gzdaily.dayoo.com/html/2012-01/13/content_1586695.htm
      她是那种很犹豫不决的人,我们前后通过几次电话,她一会儿说想来讲述她的故事,一会儿又说不想来了,怕别人看到。过了两天她突然又说还是想讲出来,因为压在心里很苦很苦。然后她还一直在问:你说我是不是不应该把这事公开?如果他知道了会不会很受伤害?

  直到这时,她还在为他着想,可惜的是,我想他可能看不到,就算看到了,也不会在乎吧。

  我想爱,但不敢爱

  我有点后悔,应该在过新年前来找你的。因为过年前,我还能对你说我34岁,可是现在,我已经35岁了。35岁的女人如果还没有结婚生子,在我们乡下已经是非常丢人的事。我每年过年回家,父母都恨不得把我藏在卧室里不见天日,生怕被前来串门的邻里亲戚问:小孩几岁了?丈夫在哪里工作?

  因为过去我有一个同居男朋友,所以父母一直跟别人说我结了婚。后来我和男朋友分手,父母就开始不让我见人,不让我跟人说我现在还是独身。去年过年,一有人来我家,父母就让我躲起来。一次我稍微躲得慢了点,竟被爸爸一把推进了房间,差点摔个跟头。后来我向他提出抗议,说我虽然没结婚没生孩子,但我不偷不抢,凭什么我见不得人。可是爸爸说:女人到了这个年纪连个丈夫孩子都没有,你不怕丢人,我这老脸可没地方放。

  又近年关,真不知道该怎么办,回家成了我最大的困难。不回吧,朋友同事都回家过年了,我们单位又特“仁慈”,春节假从年二十五一直放到正月十五,难道我一个人待在宿舍里吃20天速食面?可是回吧,又怕面对父母担心的脸,怕看父母一听到大门外有声响那副惊恐不安的样子。看到网上也有许多单身女人相约一起去旅游去吃大餐,可我只是一个普通的打工妹,那点钱仅仅够生活,春节还要左省右省给父母留点钱,实在没有那个经济能力。

  其实我也渴望爱情,可是我却真的不敢再爱了,因为上一次爱情——那是一次长达8年的爱情长跑,我耗尽了所有的情感、金钱和健康,我真的很怕很怕。

  崇拜,成了我爱情的动力

  我曾经有一个相恋了8年的男朋友,我为他付出了一切,可是最后他还是爽快地离开了我,连头都没有回一下。

  认识他时,我在一间工厂打工,而他刚刚大学毕业进了我们厂。他高大帅气,又是大学生,所以我特别崇拜他。我们是一个省的老乡,当时都是刚到广东不久,不会说广东话,在厂里都有一种孤独感。没事时,我特别喜欢找他聊天,因为可以说说家乡话。我们都吃不惯广东菜,所以我一有时间就去买菜做饭叫他过来一起吃,久而久之,大家就说我们在恋爱。其实我虽然很喜欢他,但心里从来没有过什么企图,因为我觉得他是大学生,长得又好,而我一个不起眼的农村姑娘,特别是他还比我小两岁。

  当时我有一个要好的女同事,一天她问我是不是喜欢他,我说人家根本不可能看上我,而且他还有个在大学就开始恋爱的女朋友。那女孩的照片一直放在他宿舍里,但我从来没见那女孩来过。女同事对我说:你要真喜欢人家就去追,男追女隔重山,女追男隔层纸,只要你努力去追,一定会成功的。

  没过多久,我发现他整天神情恍惚,人消瘦了很多。问他怎么了,开始他不说,后来我才知道,他女朋友跟了当地一个有钱的老板,和他分手了。看着他那么难受,我突然想起同学的话,心想难道这是上天给我的一个机会。

  我对他很好,他心情不好,我每天做饭给他吃,陪他喝酒,给他讲笑话。终于有一天,我写了一封信给他。我说我知道我配不上你,可是我会一辈子珍惜你,一辈子对你好,一辈子以你的幸福为自己的幸福,以你的快乐为自己的快乐。

  就这样我们走到了一起,他对我说不上好也说不上不好,淡淡的,可我对他百依百顺。当时我们工资都不高,可我拿出我全部工资,买好烟好酒给他,买最先进的手机给他。恋爱半年后,我们同居了。我把所有的家务都包揽下来。他回来,拖鞋就递到脚边;出去,衣服拿到手边。他说迟几年结婚,我就一年一年不顾父母催促地等着。他说没能力要孩子,我就接连打了三次胎。做这些我从来没有怨言,因为我爱他,我崇拜他,只要他高兴,我就开心。

  没有面包,爱情就一文不值?

  我们同居不久他就换了一份工作,之后一直在换工作,几乎没在一个地方做足一年。有时几个月没工作在家待着,脾气变得很差。我一个人的工资不高,但我省吃俭用,尽量让他过得好一点。

  2009年,他进了一间公司,老板挺赏识他,他在这里发展得很顺利。当时我很高兴,以为这么多年的付出终于感动了天地。因为他曾答应我,等他工资高一些时我们就可以结婚了。所以2010年春节前,我对他说想跟他回家见见他父母,也想他跟我回家见见我父母。我们恋爱多年,虽然家在同一个省,但我们从来没见过对方的父母。他换了这份新工作之后更忙了,经常晚上都不回家,说是在外面陪客户。我想好不容易过节了,我们也该好好商量一下婚事了。

  可是没想到,他听了之后很久没出声,然后突然说:我们分手吧。在那一刻我几乎惊呆了,他说:“当初我们恋爱时,你曾经对我说过,你什么时候想离开,我会放你走。”我想了很久,好像的确说过这样的话,因为那时我们刚恋爱。但我没想到在我们恋爱8年后,他会突然提起这话。他说他现在公司的老板想把他介绍给自己的妹妹,他觉得老板的妹妹更合适他。我愣了一下,问他是不是我哪里做错了?他说不是,你很好,但是我们在一起,是不会幸福的。你想想,我们在这个城市中,连自己的房子都买不起,将来怎么结婚,怎么生孩子?我说我们这样不是挺好嘛,因为我们有爱情。他突然大怒,说有爱情算什么,没有面包,你的爱情就一文不值。他说老板的妹妹比他大5岁,不漂亮也不会做家务,更不会像我这么爱他,可是她有房有车,还可以给他事业。

  当时他拿出一万元,说补偿我这些年为他做的。我拿起这些钱想摔到他脸上,可最后我还是塞进了他的手提包。过去我每个月发了工资,第一时间就是拿出一半塞到他的提包里,总觉得男人出去手里不能没有钱。这应该是最后一次了吧。

  那个春节我没回家,把自己关在宿舍里哭了半个月,几次想吃安眠药,但又下不了决心。因为几次打胎,我身体一直不好,人很瘦,同事说我瘦得连人形都没了。

  这就是我的爱情,你说,我还敢奢望什么样的爱情呢?
《情感大学堂》
爱自己,赢所爱
 李建学(广州听说吧心理咨询中心主任心理治疗师、高级婚姻治疗师)
  芝芝的故事并非爱情或面包谁更重要,而是她有否真正爱自己、自己是否重要的问题。

  芝芝一直沉浸在一段极度不平衡的恋爱中,视男友为理想恋人,不惜付出一切经营这份“爱情”;而男友只当她是仆人,是可以暂时享用的“面包”。在被弃之如敝屣后,芝芝仍为他着想,在这样一种不对等的关系中,芝芝的感受与尊严怎能得到应有的重视呢?

  同样在与父母的关系中她也感受到被嫌弃,在家里过得憋屈。其实每个人都有选择自己生活方式的权利,单身贵族亦可怡然自乐,不至于像芝芝般一边隐忍着家人不公的对待,一边还处处考虑着父母的感受。

  我们与外界的关系其实是自己内部关系的投射。当自己都不爱自己、不尊重自己时,又如何去获得别人的爱与尊重呢?希望低自尊、低价值感、失去了自我的芝芝在以后的生活中对自己好一点,并在与他人(首先是与父母)的关系中确立自己的边界,维护自己的权益,做个自尊、自强、自信、爱自己的女人。


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