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李建学心理咨询工作室

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心理学家给你的婚前忠告  

2012-03-14 12:05:44|  分类: 婚姻医院 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  速食年代,流行闪婚。新人们你侬我侬,煞是甜蜜。但闪电婚姻能否长久?确保婚姻稳固的关键时间段在哪里?为何夫妻之间总是吵得唾沫横飞?听听心理学家们怎么说。

  “我们结婚吧!” “好啊。” “你是说真的?” “如果你是真的,我就是真的。”

  速食年代,流行闪婚。速度之快,令人瞠目。

  前有人称“京城四少”的“俏江南”少东家汪小菲与大S徐熙媛秘恋仅20天就闪电订婚然后快快完婚。

  后有汪少爷的前女友张雨绮先在微博上大秀“鸽子蛋”,随后转眼就与电影《白鹿原》导演王全安登记结婚。

  新人们你侬我侬,煞是甜蜜。可闪电婚姻能否长久?心理学家有话要说。

  闪婚高风险,参与需谨慎

  常言道,恋爱中的人最糊涂,这一点都不假。

  社科领域有个词,叫“幻灭”(disillusionment),专门描述这种现象。热恋中的男人女人总是愿意向另一半展示自己最优秀的一面,而忽略对方的缺点和爱恋中的不足。当激情初燃,他们从对方身上感到了绝大的认同,就像世上再没有别人会同他一样看待世界——真是高山流水,伯牙子期。

  但是当恋人踏过婚姻,步入家庭,当初没有被对方认识到性格开始逐渐显露,双方心目中原本的形象让位给现实。当认同感不再,婚姻便会出现严重的问题。于是,恋人们失望万分,痛不欲生,爱恋不再,最终离婚。

  奥斯丁德克萨斯大学(University of Texas at Austin)的人类生态学与心理学教授泰德?休斯顿(Ted Huston)的研究表明,如果两人恋爱的时间不长,新人们在全面了解了真实的“爱人”后,这段情感将会非常脆弱。在一场旋风式的恋爱中,想要营造一种“月上柳梢头,人约黄昏后”的浪漫非常容易,但现实是,“天总是要亮的”——这样的浪漫没法长久。

  另外,如若恋爱的过程像电影般充满了戏剧性,还总是由外在环境所驱动,全仰仗着身不由己的被动式罗曼斯,才走到一起,这样的夫妻也常有散伙的危险。

  想要闪婚的各位,可得三思而行啊。

  婚后两年最重要

  好莱坞电影《七年之痒》(也叫《七年一觉飘香梦》)中,风姿绰约的梦露令结婚七年的伊维尔心痒难忍,躁动不安。虽然老婆可能随时回家,可梦露早就在伊维尔乃至全球男人心中播下了“七年一觉飘香梦”的种子。

  七年之痒的婚姻危机成为多少人心中的噩梦,感情解体、劳燕分飞并非不可能,但休斯顿的研究发现:七年时间太久,事实上婚后头两年夫妻相处得怎么样,在很大程度上预示了婚姻今后的走向。

  休斯顿在1981年发起了“亲密关系中的适应过程”项目。项目的执行地区是美国宾州的农村和以蓝领工人占多数的4个县,他在婚姻登记记录中选择了168对恋人作为研究对象。婚期则从刚结婚到13年之间的都有。

  休斯顿通过访谈的方式,研究夫妻双方如何相处,时间跨度从两人谈恋爱、新婚直到婚后的前几年。他量化研究了夫妻相互之间积极和消极的情感,以及这些情感是如何随着时间推移而变化的。

  研究样本中,有56对夫妻离异,他们的经历表明:当最初的甜蜜爱情逐渐变得平淡,这就预示了夫妻间关系的变化——争吵不断,甚至大打出手——最终导致家庭的解体。休斯顿说,“结婚头两年是关键,这段时间内离婚的风险比较高。”

  休斯敦认为,为避免婚变,重点应该经常念想着对方的好,用积极的态度与对方互动,而不是把重点放在冲突的解决上。

  吵架,防患于未然

  虽说吵架本身通常不是造成离婚的直接原因,但吵架终归会给婚姻带来一抹阴影。新婚之前就了解一下夫妻之间究竟为什么吵架,说不定能帮你避免不少无谓的争吵。

  夫妻之间冲突有冷战的、动口的、动手的——最常见要数斗嘴,而且吵架的理由千奇百怪——只有你想不到的原因,没有你找不到的案例。为何夫妻之间为何夫妻之间总是吵得唾沫横飞?

  俄亥俄州立大学(Ohio State University)的心理学及精神病学荣誉退休教授史蒂文?瑞斯(Steven Reiss)从人性需求的角度对这个问题做出了解答。

  瑞斯认为,几乎所有心理学上重要的动机都可以被归入16种人性需求——接纳、好奇、饮食、家庭、荣誉、理想、独立、命令、运动、权力、浪漫、节俭、社交、地位、平静和复仇。

  大家都有这些需求,只是程度不尽相同,这16种需求让每个人成为独立的个体。正如有人是交际花,而有人却享受孤独;有人如葛朗台般视钱如命,也有人花钱如流水。

  同时,人们还有一种被称为“自我拥抱”(self-hugging)的自然行为倾向:每个人都看重自己的价值观,于是常有人将自己的偏好误认为是大家的偏好。于是,在恋爱和婚姻关系中,人们总是试图以平日一贯的强势态度来改变恋人的价值观,认为自己惯常喜爱的行为方式,恋人也能学会并喜爱——虽然这不是为了自己的利益,而只是单纯地认为,如果对方采用了自己所看重的生活方式,变得跟自己一样,生活就会更快乐。

  这样,矛盾就出现了——每个人都有着不同量度的人性需求,怎么可能与他人一模一样呢?症结就在这里,夫妻间的冲突往往就源自“自我拥抱”倾向所造成的与对方人性需求的不协调。

  解决办法说起来也不难——尊重对方的本性,多互相体谅——只是有多少人能最终处理得很好?

  结婚是件大事儿,真得仔细地考虑再考虑,认真地准备再准备。当然,如果不嫌麻烦,也大可以尽情地实践再实践,总结再总结。我明白,“屡败屡战”的座右铭激励了无数的仁人志士。


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