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李建学心理咨询工作室

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过好二人世界的法则  

2013-03-22 14:58:08|  分类: 情感心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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刚刚摆脱了过往阴霾,我们全新的爱情故事,应该是更明媚的二人世界。尽管不知道前路是幸福还是艰难,但吸取了以往教训的我们,已经变得更睿智,更勇敢,更自信。BIBA为你制订的7条新黄金法则,告诉你怎样才能在新的爱情里愈爱愈美丽!
 
1. 爱过后学会领悟
 
如果你上一段恋情的结束有点虎头蛇尾,也无须太过伤感。千万别成天像个怨妇似的喃喃自语:“我真是遇人不淑,像个软弱的羔羊一样任人宰割……我付出了一切,却落得如此下场……”这样的你不仅会让周围的人感到疲累和厌烦,还会人为地在自己寻找下一段感情的路上筑起一道高高的围墙。“一段感情结束后,最好花上一些时间对过去的恋情做一次彻底的总结”,心理学家肯定地说:“好好回顾自己以往的表现,从中吸取经验教训。盲目而匆忙地投入下一段感情,很有可能在不知不觉间就付出更为惨痛的代价。”我们需要时间慢慢地将往事消化,但要注意的是,这绝不是永无止境地寻找“到底谁对谁错”这个问题的答案。你要分析和总结的不是你的前任这个人本身,而是和他的这段关系。你必须尽可能客观地重新审视这段感情,就好像是在看一篇别人写的小说。慢慢品味,你会发现什么是你所追求的,什么又是你在感情上绝不能接受的。例如,从前和他太过亲密的关系让你窒息;而他天天参加Party,举办聚会的习惯也并不是你所喜欢的生活方式。总之,总结后的领悟能让你从另一种角度看清感情的本来面目,有助于你寻找并稳固新的感情关系。
 
2. 爱情不能做比较
 
把两段感情拿来做比较,是在通往幸福的爱情之路上一定要避免的致命错误。首先要做到的,就是别混淆了前后两个人的名字。“别闹了小伟,你弄得我好痒!”而你身边的他其实已经换成了阿强。在这种情况下,后者难免会生气,引发矛盾也就在所难免。这种情况在第二段感情开始之初尚属正常,但是如果持续很长时间,就有必要好好自我反省一下了。为了平静地度过这段交接时期,我们建议你用一个好记而亲密的昵称来代替直呼其名。什么“大宝”啦,“小熊”啦,这就要看你的爱情创意指数有多高了。叫错名字还不算最糟糕的,最令人恼火的话莫过于:“如果换了小伟,他肯定会专心听我讲话的”或是“我跟你说过小伟试穿我的丁字内裤的事吗?我们两个简直笑翻了……”在阿强面前反复提到小伟是最让人难以忍受的,也很难让新感情持久。心理学家警告我们:“要尽量避免在现任男友面前提到前任,即使你的比较事实上是对新任男友的赞美。但无论怎样,都会让他觉得,将来有一天你也会在别的男人面前以这样的方式提起他。”不要再把自己局限在过去的回忆当中了,想想现在,想想身边的人吧,这才是真实的生活,也是我们应该挂在嘴边谈论的话题。
 
3. 避免“截然不同”的选择
 
无论你曾经受到的伤害有多深,但无论如何,选择一位在各方面都与你的前任男友截然相反的新男友无疑是十分冒险的行为。就像心理学家说的,这只是一种在受到伤害后的本能行为反应,却会让我们日后疲于补救。心理学家的解释是:“在经历了一段破裂的感情之后,我们常对自己说:‘现在,我一定要找一个有……条件的好男人’。而这其实完全是自己给自己设下的圈套,过多的防备和约束条件会大大减少下一次浪漫邂逅的可能性。”还有一条对自己有害无益的咒语也应该尽量回避:“我绝不做和从前一样的事。”没错,新的爱情故事要有新的计划和行动,但也没必要为此就发誓再也不跨进某某饭店的门或是看见他点前任女友喜欢吃的榴莲酥就惊声尖叫。生活还是要继续,为什么不让自己活得轻松一些呢?
 
4. 不要自寻烦恼
 
我们不是明星,不需要利用分分合合的感情八卦让自己登上报纸头条。在经历了几次情感波折后,我们想要的只是一段最正常,最稳定的关系,哪怕我们其他方面的伟大才能会被从此埋没,我们也甘于平庸。我们心里想的只是循规蹈矩地完成人生的三大步骤:买房,结婚,生子。所以我们不停地对自己说:“你没有时间可以浪费了”。可是天遂人意只是一种理想,现实难免会让人失望。也许你的下一任根本就是个不打算结婚的男人。怎么办?整天吵着闹着要求他的承诺,给你想要的稳定生活?还是尽你所能对他百般骚扰直到他乖乖就范?其实这才是真正的浪费时间。最好的方法,是坐下来听他说说心里话。如果你真的爱他,那就该了解为什么他不愿意签订一纸婚约,他最想要的到底是什么。不要在第一次争执之后就不分青红皂白地开始赌气。即使他不愿意放弃每周五晚上的吉他培训课,那又怎样?千万别武断地认为你们再也不可能有共同的话题了。你不是正好可以早点上床睡觉吗?充足的睡眠可是好气色的重要保证。也许你的温柔和善解人意会让你在2006年收到他给你的意外惊喜!
 
5. 留出两人的中间地带
 
自从和他认识以来,不是你带着换洗衣物和化妆品,就是他带着袜子和剃须刀,来回奔波于两个人的公寓之间。终于有一天,你们都不想再奔走下去,也不愿继续支付两份昂贵的房租了。于是问题也就产生了:应该住在哪里呢?住他那里?住你这边?还是另租一处大一点的地方一起住?“这种矛盾的心理是因为双方都想避免住到另外一方家里而造成的”,心理学家分析说,“因为双方都会担心,万一有天不能再在一起生活了,搬家的那个人就会面临收拾包袱走人的悲惨境遇。因此搬进来的那个人容易产生一种依附和从属的感觉。这种心理上的微妙变化会让她(他)更小心地保护自己的隐私,从而加大感情破裂的危险系数。”所以,留出两个人的中间地带是让感情保鲜的好办法。不过,心理学家也同意:“找一个新的地方,一起住进去,是一段新感情开始的象征,就像是在心灵的土壤上开发了一片完全不同于以往的处女地。”另外,从经济的角度来说,“合住”的方式也能节省一笔可观的开销。如果真有需要住到一起,双方就应该学着让步,而不要陷入无休止的埋怨与争吵中。当他住到你这里来的时候,别总是嚷嚷着:“把你那个旧旧的烟熏色的书架搬走!”类似这样的话迟早会葬送这段甜蜜的恋情。如果他不喜欢你的驼色沙发,你也不要固执地坚持,即便这是你姐姐送的礼物。因为和睦的感情生活才是最重要的。
 
6. 摆脱自我保护的阴影
 
前几次的惨痛教训,让你常常忍不住自问:“为什么受伤的人总是我?”但是千万别让这种想法阻碍了你发展新恋情的机会。“对于下一段感情是否能长久的担心会直接影响到我们对感情的投入程度”,心理学家强调说,“自我保护是为了不让自己再次受到伤害,可是这是一种并不完全现实的想法。因为在拥有爱情的同时,也一定承担了风险。”不惜一切代价去避免风险只会剥夺自己享受幸福的权利,并加速感情关系的破裂。过分的自我保护会让人觉得你太过独立或是有女权主义倾向。例如:你倔强地要占用书架最上面那层,并执意要将床头的抽屉上锁。这种做法会使得双方的关系变僵,并给对方造成一种错觉,觉得自己就像是电玩中的主人公,永远都只能受到你的操控,无法进入你的世界,和你融为一体。你只懂得享受自己的空间,什么都不需要,包括他。如果你不想让前几次的失败经验白费的话,还是给自己上个闹钟提个醒吧。一旦他的行为有点反常,例如一星期都不跟你说话,那就是感情告急的预兆了。
 
7. 准备好,接受惊喜
 
我们的期待并不一定能在下一场恋爱中完全实现,但是经历过前几段感情,我们肯定变得比从前更成熟,更豁达,不再追求一种‘全部或者零’的极端关系,而是需要一份更轻松更自由的感情。所以,尽量放开胸怀,接受他带给你的惊喜吧!不紧张,不压抑,不猜忌,轻轻松松地面对他,你才能更好地了解他,并从他身上发现以前没有发现的亮点。期待少一点,惊喜就会多一点,两个人的天地也会更加开阔。心理学家最后的建议是:“要对自己有信心,不要轻易自我封闭或放弃,也不要太在意结果,让自己接受对方给予的惊喜,尤其是在床上……”另外,培养两个人的共同爱好也是经营二人世界不可缺少的步骤。不妨在晚上黄金档看场轻松幽默的脱口秀,这可是和经常加班到深夜的前任男友在一起时无法做到的。你会发现,越来越多的共同点加上毫无负担的感情,你们的距离正在越来越靠近……
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