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跟老公没有共同话题,关系越来越疏远,怎么办?  

2016-03-07 15:08:31|  分类: 婚姻医院 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  夫妻之间即使有婚约,但如果没有共同的兴趣爱好,关系会慢慢疏远,变得不牢固,沟通也会因为不能彼此理解、没有共同的话题,难以引起共鸣,而越来越少。时间久了,婚姻就容易出现问题,一方会在其他人身上或通过其他方式需求情感的满足。

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  过年开工,有位老师讲了一些过年回家的趣事,初中同学聚会,有个多年不见的女同学从其他同学那里得知她在从事婚姻心理咨询方面的工作,很好奇,就想聊一聊,说了一下她的婚姻困惑。

  大概情况就是:老公性格内向,不爱沟通,结婚八年感觉两个人越来越没有话说,在家里一天也说不了几句,孩子的事情他也不愿意操心,都是自己一个人在操心,很辛苦。老公虽然挣钱不少,也把全部的工资都交给自己来管,但下班了就只知道玩他的游戏,对什么都不关心,在家里他就像个机器,你叫一下他才动一下,从来不知道主动帮你做些什么。

  在印象中,这位同学高中毕业后就出去工作了,工作一年后就结婚了,生了两个孩子,现在在家做家庭主妇。根据她大女儿年龄的情况,猜测当年可能她先怀孕后结婚的。

  因为是初中同学,彼此认识,按照心理咨询的设置,咨询师是不能给自己的朋友、家人或其他比较熟悉的人进行咨询的,毕竟想让咨询有效果,咨询师与来访者的关系就只能是咨询师、来访者这种纯粹的关系,不能夹着其他关系。而且,有效的咨询需要专业的评估和分析,而这些都是建立在详细了解来访者基本情况的基础上,其中也会涉及一些隐私问题或我们不愿意跟朋友、伴侣、家人说的事情,很多时候这就是问题的关键。

  在两性关系中女人渴望被关注、被在乎,当男人把精力放在其他方面而没有放在女人身上时,女人会觉得老公的关注少了,会有失落感,甚至担心是不是他得到了就不愿意把精力放在自己身上了,是不是不那么爱自己了。唠叨、抱怨、争吵其实都是想“提醒”老公要多主动关爱自己。但这种方式反而容易破坏两个人之间的感情,老公更反感你而不是爱你。

  介于朋友的身份和时间场地的限制,这位老师只好先聊聊家常,听听她和老公恋爱结婚的大概过程:她高中毕业后在东莞的一个厂里工作,工作了大概一年吧,认识了现在的老公(老公跟她同一个厂子,比她早一年进厂,已经做到了组长的位置),交往了半年,然后就结婚了。当时老公是整个车间最帅的男孩子,性格文静,干干净净的,对其他人都很冷淡,唯独对她很好,经常会帮助她。谈及过去与老公的相识相爱,她的眼睛恢复了光彩。

  在目前了解的情况下,通过列举一些他们夫妻相处的细节,肯定先生对她的爱,让她看到先生的优点,从正面去解读与先生之间的冲突。她感到很开心,觉得自己的婚姻还是很幸福的,老公人很不错,对自己也非常好,非常包容,虽然老公爱玩游戏但不沉迷,叫他干什么也还是很配合,因此对于老公玩游戏的事情也没有那么介意了。

  其实,在相处中当与老公没有共同话题,女人想要抱怨或改变老公的时候,不妨先思考一下,再做出行动。

  一,想一想当初结婚的初衷,分析一下在一起的原因

  首先扪心自问为什么你当初会选择和他在一起,是因为看重外貌、物质,还是觉得他在某些方面打动了你。每个人都会有吸引别人的地方,而这往往是我们当初选择跟他在一起的地方。

  但人是容易不满的,得到了A,往往会抱怨自己为什么不能得到B。伴侣性格内向,安分老实,我们觉得这样的人不容易背叛自己,比较忠诚,出轨的几率相对低一些,但又觉得他不够风趣、幽默,不懂得哄自己开心。伴侣性格外向活泼,能说会道,交际广泛,两个人在一起很热闹,但又嫌他太爱出去玩,跟其他异性关系太亲近,不愿意陪伴自己。

  当我们清楚我们结婚到底是为什么,自己在婚姻中到底是想得到什么,就知道自己努力的地方。而不会完全期望对方去满足我们,希望对方去改变,变成一个能够完全满足自己各种各样需要的人。

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  二, 分析一下两个人为什么会没有共同的话题、兴趣爱好

  生活中各玩各的,没有交叉,自然没有共同话题。没有共同话题,就聊不到一块儿去。如果这时又采用的是破坏性的沟通方式,比如抱怨、责骂、打击对方,两个人就难以良好的沟通,夫妻关系就越来越差。

  因此,我们要想一想为什么我跟对方就没有共同的兴趣爱好、共同的话题呢?为什么我说的事情,他不愿意听;他说或做的事情,我瞧不上呢?

  1、内心把对方视为与自己不在同一个世界的人,隐藏了对对方的轻视和敌意。有位妻子爱看书、爱参加各种课程学习,她这样的自己是高雅,是更受人喜爱和尊重,自己的兴趣爱好是好的,是有意义的,这样的生活是充实的,她喜欢谈论知识、哲学、人生,但老公不愿意听。她老公喜欢出去跟朋友唱歌、看球赛、旅游,她觉得老公跟自己不在一个世界,觉得老公这些活动是在浪费生命、虚度光阴,因此对老公的活动不屑一顾,根本就不去参与,以此表达对老公的轻视和攻击。结果是两个人之间越来越没话可说了。

  2、不接纳自己的弱点。一位太太觉得自己的先生很世俗,很圆滑,这是不好的。但咨询师却从她的叙述中看到了另一个版本:她先生待人热情、友善,乐于助人,善于考虑别人的感受,处事能够顾忌其他人的感受。而这位太太性格比较内向,对外格外谨慎,在学术上有很高的造诣,但不擅长处理人际关系,经常处于独处状态。因此,从他们的婚姻来说是一种互补型的婚姻。只是这位太太内心不能接受自己的弱点——不善于处理人际关系,因此觉得善于处理人际关系的先生是“圆滑”“不真诚”的。当她内心有力量去接纳自己的弱点,放下防御,看到擅长处理人际关系是好的,便能转换自己对伴侣的评价,伴侣的“缺点”变成了优点,在婚姻家庭中伴侣与自己互补,便会感激、欣赏对方,不仅自己会从关系中得到滋养,两个人的关系也更加和谐。

  三、婚姻经营技巧:求同存异

  人,都是由共性的,在需求上也有着相似之处,需要爱、理解、尊重,害怕被嫌弃,害怕孤独。伴侣虽然在某些方面与我们不同,但正如硬币的正反面一样,稍稍转换一下我们的视角,就会发现两个人有很多相似之处,这便是“求同”。

  当然,我们也无需把自己的性情、兴趣爱好变得跟对方一模一样,那样就活得太累了,太没有自我了。若对方某些兴趣爱好,自己不擅长,亦可抱着理解或欣赏的态度去对待,这便是“存异”。最怕的是自己不喜欢玩也不允许对方玩,要把对方变得和自己一样。

  当我们自己对未来、对存在有焦虑的时候,每分钟都活得兢兢业业,都要求充实、有意义、有价值,看见对方在玩游戏、看足球时,便会把自己的焦虑向外投射“你再这样玩下去,迟早会被社会淘汰”。其实,这话是内在有个声音对我们自己说的,现在我们把它投射到对方身上去了。如果我们的内在允许自己享受玩乐的,便会觉得每天辛苦工作之后玩一下自己喜欢的是应该的,而且自己只是玩一会儿又不会沉迷,玩后再做事情更有劲儿,何乐不为呢。那么,对于伴侣的玩乐也会觉得理所当然,反而如果伴侣每天活得紧张兮兮,自己还会劝他要懂得适当放松和玩乐。

  四、共同话题需要培养,适当参与对方的生活

  在这个世界上没有绝对合拍的两个人,所以我们应该培养一些相同的兴趣爱好,比如喜欢一起看看电影,喜欢唱歌等等,这样可以围绕这些兴趣爱好形成共同的话题。而且,适当参与对方的活动,能够增加两个人在一起的时间。正所谓感情是可以培养的,共同语言也是一样的,只有在一起的时间多了,共同语言才会产生。

  偶尔可以尝试一下伴侣喜欢而自己排斥的活动,你可以玩得不好,但至少可以陪对方玩上一会儿,这不仅对方会感到你的努力,不会感到跟你在一起那么寂寞、无聊,而且也可以开发我们自己的潜能。

  他爱玩游戏,一般来说是因为他在游戏中可以找到价值感或成就感,如果你想跟他建立起交流,可试着以他玩的游戏为话题聊一些开心的事情,当你们有共同的语言后,在其它方面的交流也就容易了。还有两种方式,一种是你也和他一起玩游戏,共同体验这种快乐;一种是他边玩,你边给他嘴里塞点水果,打到激烈的时候,你给他加油。看着一局结束了,你再撒娇让老公陪你玩其他的或帮你做其他的事情,他就非常愿意。

  你也可以试着发展自己的兴趣爱好,绣十字绣,或者是织些毛衣,或者出去健身等方式来转移注意力,并学会享受生活,偶尔也可以让伴侣参与你的活动,比如帮你拿一下针线,或跟你一起去健一下身。当你努力去参与他的活动,两个人玩得很开心,他也会习惯和你在一起玩,偶尔也是愿意陪陪你的。这就是经营夫妻关系,像跳探戈舞一样的,你进我退,你退我进的模式。


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