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自我成长:我为什么无法接受别人犯一点错  

2016-04-01 14:12:38|  分类: 人际关系 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  尽管我们都知道要“严以律己,宽以待人”,却很难真正做到,我们常常要么以同样的“高标准”去对待他人,要么用更高的要求去对待他人。恋人、朋友、父母、孩子、下属犯一点儿小错或违背我们的意愿都会引发我们的情绪。广州心理咨询为您解读:我为什么无法接受别人犯一点错。

自我成长:我为什么无法接受别人犯一点错 - 温馨情感驿站 - 李建学心理咨询工作室

 

  修,32岁,巡警,“我以前没有觉得自己有什么问题,朋友都说我说话很直,我觉得这是我的优点。而且,对我的工作也有帮助。后来参加了一些心理学的讲座和培训,也跟一些老师有些接触,我才渐渐发现自己其实是一个对他人要求很严苛的人,对他人不信任,经常觉得他人做事不太靠谱。我也很希望改变这个毛病,但是真的很困难,看到了不说出来就很难受,尤其是对我的太太,我们经常为各种小事争吵,她总说‘每次都是你对,都是你有理’。不过,由于已经意识到自己有这样的毛病,也知道这是自己缺乏安全感的原因,所以,现在我再想去挑别人的毛病之前,已经能稍微压制一下自己的欲望,多提醒自己对方可能也是有理由的,多善意的想对方。”

  雅,35岁,结婚四年。雅的老公是一个非常认真的人,每件东西都要放在他认为应该放在的位置,每件事情都有一定之规。比如,看过的报纸要叠整齐,放在固定的位置,不能随便放在书桌或沙发上;吃饭时擦嘴的纸巾不能随便团成一个团,要按照纸巾的印子折成长方形……如果雅不小心在他所要求的任意一点上犯一点错误,他要么挖苦讽刺我不像女人,要么大发雷霆。

  尽管他在很多方面都很优秀,在其他方面对雅也不错,但相处中的那种让人窒息的气氛还是让雅感到很压抑、很难受,不想跟他太亲近。

  广州心理咨询解读:

  一个严格要求自己,做事有章有法、精益求精、永不满足的人往往在事业上比较成功,是老板梦寐以求的好员工。但是,尽管我们都知道“严以律己,宽以待人”,往往却很难真正做到,要么以同样的“高标准”去对待他人,要么用更高的要求去对待他人,无法接受自己的另一半、朋友、父母、孩子、下属犯一点儿小错或违背我们的意愿。

  那么,为什么我们无法接受别人犯一点错?

  1、核心:部分心理还停留在婴儿阶段

  婴儿(0-3岁)会以自己的眼光来看待和要求世界。因为我饿,所以妈妈要把奶给我;因为我有需要,所以他人就应该满足我;因为我喜欢这个玩具,所以你也应当喜欢……这是一个不分彼此的世界,这是世界只有我一个。婴儿是无法认识到别人和自己是不同的,别人是别人,自己是自己,每个人会有不同。

  一个部分心理还停留在婴儿式的自我中心的成年人并不会承认自己是自我中心,他们会对自己对他人的各种要求进行合理化的解释,即不是因为这是我的方式,而是因为这是“正确”的方式。而实际上,所谓正确标准完全是出于他们自己的逻辑和理性。

  他们不能接受别人可以有不同与自己的思维方式和不同的看待世界的视角。

  在他们的人际关系中,越是亲近的人,越会感受到来自他们的压力,因为身边的人会被他们看作是自己自我的一部分,就像三岁之前的孩子会把妈妈看作是他自我的一部分,妈妈要懂他、爱他、及时满足他所有需要。

  2、防御:害怕无能

  一个不容许他人犯一点儿错误的人,其实内心是在害怕自己犯错、无能、不完美。

  这种内心的压力如此之大,所以他/她绝对不会承认自己有这种害怕,而是把这种关注投射到身边的人身上。(投射是弗洛伊德提出的一种心理防御机制,弗洛伊德认为人会把自己或社会不能接受的欲念投射在他人身上。)

  “人有失足,马有失蹄”,任何一个人都难免有失误或犯错误的时候,比如偶尔迟到、丢三落四,但他们无法接受失误。当他/她看到身边的人有任何不完美,都会激发起他/她内心对犯错的焦虑,而只有自己站在“完美”“正确”的位置去指责地方,内心的焦虑才能暂时平息。当他/她指责别人“你怎么这么笨”的时候,其实潜台词是:“我害怕自己笨”。

  最经常承担这种投射的,是他/她身边亲近的人。

  3、不接纳别人

  不接纳别人首先是因为不接纳自己。这一种可能是来自童年不被“重要他人”欣赏、接纳的经历。

  重要他人(significant others)是客体关系心理学提出的重要概念,指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的具体人物。重要他人可能是一个人的父母长辈、兄弟姐妹,也可能是老师、同学,甚至是萍水相逢的路人或不认识的人。

  另一种可能是童年经历中必须要通过自己严格的努力来挣得肯定的经验。比如,父母对我们的要求很高,我们只有达到那个要求才能获得父母的爱和肯定,达不到的时候会受到责骂和惩罚。

  4、一种人格特质

  同样是对他人有些苛刻,其实也有不同的程度,有的人可能还处在他人可以接受的范围,无非是有时对人对事的要求严格一些,身边的人如果本身不是特别敏感,还能在他的“高标准”“严要求”下受益。

  但有些人的严苛就达到一种偏执的程度。

  偏执是一种人格特质,严重的会达到人格障碍的程度。这样的人很难承认自己在任何事情上有错,但对他人的错误非常敏感。他们不仅在做事的品质上过高地要求别人,而且会容易怀疑他人做事的动机,习惯性地低估他人的善意而高估他人的恶意。因此,别人的任何小错的严重性都会被夸大。由于内心深处极度缺乏安全感,他们非常需要掌控他人,尤其是亲密的人。只有能够掌控局面,他们才会满意。

  广州心理咨询结语:“仁者无敌”,如果我们慈悲对待一切众生,我的内心已经改变了自己,我的内在没有敌人,已经摆平我自己了,这样我心中看哪一个人都不会恨他,也就没有敌人了。因此,当我们内心有安全感,能感受到爱,也能爱别人;当我们接纳自己,允许自己不完美,接纳他人,才不容易产生愤怒,对他人更宽容。



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