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品学兼优的她为何会爱上垃圾男?  

2016-07-17 09:31:10|  分类: 婚姻医院 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系。一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,在父母、朋友的眼里她应该找一个同样优秀的伴侣,但事实上她却总是爱上比自己差很多的男孩子。婚姻心理咨询为您解读:品学兼优的她为何会爱上垃圾男?

品学兼优的她为何会爱上垃圾男? - 温馨情感驿站 - 李建学心理咨询工作室

 

  米雪(主诉):我和我的男朋友认识一年,现在他变得越来越可怕了,变得我都不认识他了。他每天晚上都12点多了才回来,有时候我都睡着了,他还没有回来。我不知道他到底在干些什么,认识他这么久,从没见过他正儿八经的工作过,晚上他就到处瞎逛,不是跟朋友去KTV,就是去酒吧,还说帮朋友介绍女朋友。他那些朋友都是些狐朋狗友,都没正经工作。

  他是凤凰男,少年丧父,随母改嫁,继父对他不好,所他高一就辍学,一个人到广州打工,理发店、皮鞋厂、娱乐城他都去干过。我六岁的时候父母离异,妈妈一个人供我和姐姐读大学,很不容易,所以我和姐姐都很努力,也很孝顺。

  他说,我最令他感动的是温柔,对他好。我也很爱他,给他做三餐,给他买新衣服,给他洗鞋子、洗衣服,可是他自我、冷漠、固执,不相信有真爱,爱玩,而且他还有个小孩(是他跟一个女友生的,没有结婚,后来那个女人嫌他家穷就走了)。孩子在他妈妈那里。

  期间我不能忍受他跟一个小姐来往,当时我大学一个同学追求我,我就想分手,就搬出来了,不理他。他依旧保持跟我联系,但不密切,他每次特高兴或是特失落时,会给我打电话,一聊好久,有时候聊着聊着两个人都哭了。他妈妈也打电话求我,让我原谅他,不要不管他。

  我心中也没放下他,而且,我只跟他发生了那事,我只想把自己的身体交给陪我一生的那个男的。所以,我就拒绝了那个同学。

  他一直对我说“你很好真的很好”。可现在他这样,每天晚上他在外面瞎混,不肯回来,我心里真的很难受,睡着睡着就流泪。我不明白为什么这会发生在我身上,我的心好塞。我不敢跟我朋友,父母说,我怕她们说我太随意了。我该怎么办?

  婚姻心理咨询解读:

  这样的情感历程,作为局中之人,你也很困惑,不明白这样的事情为什么会发生在自己身上,不明白自己为什么会爱上这样的人,不明白男友为什么变成“这样的人”而不再是你刚认识的那个人,不明白自己如此牺牲、付出而对方不是更爱自己、变得更好,而是变得“更糟”了?

  在你的来信中没有看到任何关于这个男人好的地方和对你好的地方,一个几乎没有一点好处的男人,怎么会让你痴迷如此?

  这个世界上有一种爱,叫“虐恋”:一个好女孩,把自己交给一个垃圾男随便糟蹋;或者一个大好男人被一个疯婆子尽情折腾。很多女人都眼泪汪汪地告诫后来人,千万不要爱上垃圾男,否则你陷进去了就拔不出来。很多过来人用自己的血泪史,告诉少女:赶快离开这样的男人吧,一旦沾惹上就是一生的后悔。恐怕你信中的这个男友也多少符合很多女人心中的“垃圾男”吧。

  很多人听了你的述说,会告诉你:姑娘,赶紧换一个对你好的男人算了。可是按照心理发展的规律,很多女人依然会发现自己忘不了这个自己都看不起的男人,想起他总是又恨又爱,他一说爱你,你立马回到他身边;他不开心了,说想你,舍不得你,没你活不了,你也想立马回到他身边,去安慰他、拥抱他。

  这一切到底是为什么?为什么垃圾男就像毒品一样,让我们一再复吸,沉迷不已,明明知道自己会被他糟蹋得七零八碎还是要飞蛾扑火?如果是毒品,我们可以理解,因为它提供了我们空虚生活所需要的快感,那么垃圾男到底有什么在吸引我们,他的存在对我们到底有什么不可或缺的部分呢?

  童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如,一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多、工作能力超级弱的男人,相处一段时间,又会嫌弃对方而分手。原来,在她小的时候父亲因外遇而抛弃了她和母亲,她觉得父亲是因为嫌弃母亲落后而选择更年轻、更漂亮的女人,因此暗自决定:今后再也不要体验被人抛弃、嫌弃的感觉。所以她找对象的时候一定要找一个永远不会嫌弃她的男人,从不敢找和自己一样优秀的男孩子。

  生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

  有一个漂亮,准确说是妩媚的女孩子,她的男友是个暴力狂,只要不顺心就打她,而且是个嫉妒狂,总是怀疑她与其他男人勾搭。看到她被欺凌,朋友都忍不住劝她赶紧逃离,想法设法把她从男友的控制中拯救出来,给她找适合的工作,但两个月后他们又会联系上,她再次回到男友身边。朋友忍无可忍将其带来进行心理咨询。咨询师了解到,这个女孩父母关系不和,母亲强势、固执,夫妻经常争吵,父亲后来在外面找了个女人,同居并生一子,她母亲坚决不离婚,时常去辱骂父亲和那个女人,引发冲突,父母俩人经常对打。但在这个女孩的心中,却是另一个版本:无情无义的男人,被妩媚的女人勾引,抛弃糟糠之妻和年幼的儿女,坚强、伟大的母亲为了保护两个孩子与可恶的男人对抗,坚决不离婚,甚至以柔弱之躯对抗蛮力。暴力男友的形象与她内心父亲的形象非常相似,不同的是:她的父亲抛弃了她和母亲,而这个男友却离不开她,打了她之后经常哀求她原谅。表面上看,是她与男友的情感纠缠,本质是她与父亲关系的投射:她希望通过自己的努力,获得父亲的爱,让这个男人离不开自己,跪着求自己的原谅,只有这样她才能感受到被爱。(当然,这种施受虐关系还有更深层的心理原因,由于篇幅有限,暂时不展开了。)

  其实,也许垃圾男没有那么垃圾,但在女孩看来,他一定到处都是垃圾,因为女孩的垃圾都倒在这个男人身上了。就像上面这位女孩的男友,虽然有暴力的倾向,但恋爱初始阶段并没有表现出来,更确切的说,是随着在交往的过程中,随着两个人的互动,被诱发出来的。因为受妈妈的熏陶,女孩子一张嘴巴也是得理不饶人,每当有了小分歧,女孩就像母亲那般固执,抓住男人的痛处,便去羞辱男人,气得男孩青筋暴露,说不过只能用打。倘若,她能学会包容、理解,化解对父亲的怨恨,理解父母,学会经营情感、良好的沟通模式,与男友的关系也会得到改善。


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