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李建学心理咨询工作室

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在关系中,你遭遇情感勒索了吗?  

2016-07-03 11:21:27|  分类: 情感心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  在生活中,我们常常会看到,关系破裂了,一些女孩子受不了,常常一哭二闹三上吊,试图阻止对方离去的脚步;丈夫有了婚外情,妻子一辈子念念不忘,每当吵架时,便会搬出来当做“压轴戏”,勒令“一失足成千古恨”的丈夫服从她的命令;有些父母为了管教孩子,会威胁孩子 “你再不听话,我就不要你了”,让孩子遭遇被抛弃创伤······

  我们都希望,围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的,是愉悦、是联结、是靠近。但很多时候,我们却发现,原本应该幸福快乐的爱与关系,却是让我们无法呼吸的枷锁。我们不是亲人吗?我们不是爱人吗?为何我们彼此相爱,却还彼此折磨、心力耗竭?

在关系中,你遭遇情感勒索了吗? - 温馨情感驿站 - 李建学心理咨询工作室

 

  许多人都没有意识到,我们有意识或无意识地陷进了一种情感勒索的关系中。美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义:情感勒索是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从,他们就会惩罚我们。情感勒索最明显的特征是威胁和惩罚,与此同时,也必然伴随着一方的妥协与屈服。

  任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁,那就是勒索者用不同的方式来表达一个意思:“如果你不按照我的要求做,有你好看的!”

  和刑法中的敲诈勒索罪不同的是,情感勒索者打着爱的旗号,要的是比财物复杂得多的东西,可以是对方的关怀、付出等情感,也可以是金钱、时间和精力。

  情感勒索是人际关系中的软暴力,存在于各种亲密关系中,父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。广州心理咨询为您盘点,情感勒索存在以下几种类型:

  1. 价值感剥夺:你如此糟糕,离开我你无法活得好

  TA会剥夺你所有的价值,让你觉得自己没有价值。许多男女恋爱就是这样,当关系越来越痛苦,一方想要结束时,女方可能会贬低男友,你看自己多么糟糕,你离开了我,根本找不到别的女人。然后男友会想,是啊,我这么糟糕,怎么可以找得到别的女朋友,我还是乖乖和你在一起吧。

  在办公室恋情中,许多上司和下属(第三者)之间就是这样子。上司首先和下属建立良好的关系,满足她所有的东西。当下属不想再和上司建立关系时,就辞职。上司会威胁把她的工作贬得一塌糊涂,让她出去根本找不到工作,这时候下属会想,万一我出去真找不到工作怎么办。

  在婚姻中,不少女性作为全职主妇,在经济上依赖另一半,与社会脱节,男人会向女性灌输这样的观念:这个家庭中我是经济支柱,离婚后你便没有经济支持,再也过不上奢华舒适的日子······既然如此,即使婚姻如此糟糕,我还是呆在其中吧。

  2. 分离勒索:你害怕分离,我就拼命跟你说分离

  或者是为了孩子,也许是为了财产,也许是害怕一个人无法独立生活,也许是为了面子、人际、事业,在许多家庭中,夫妻中的一方或双方都不敢离婚,或者害怕离婚。但,为何许多人常常把“离婚”挂在嘴上呢?

  可能的一个原因是,我知道你特别害怕分离,我就拼命跟你说分离,我知道你怕跟我离婚,我就一天到晚跟你说离婚。这样一来,你很紧张、恐惧,就得满足我的需求。

  3. 道德勒索:你若不满足我,说明你自私、冷漠······

  身绑玫瑰花的男子莫某携14名大学同学集体下跪,他们手持玫瑰,举出广告牌向新希望集团董事长借款100万治病,有人赞其为了生存勇气可嘉,有人斥其企图道德绑架,孰是孰非?

  其实这也是勒索——一种道德勒索。这种情感勒索的方式,在亲密关系中比比皆是。在关系中,这种勒索会让你感觉很痛苦、无力,甚至感到厌恶。

  南方某大学有过这样的场景。一男大学生为发泄失恋痛苦,竟一夜挥霍掉5000元,后又以自杀威胁爱慕的女孩,他冲着苦苦爱慕的女孩所在的宿舍楼大声叫嚷,引来围观。他更加“努力”,爬上宿舍旁的大树上,扬言某某再不出来就将跳下自杀。

  如果有了这种勒索,关系就比较麻烦了。被施压的人会非常为难,虽然自己并不想答应对方,却屈服于围观者的压力,比如,会有一个人出来说:“你看人家这样子,在窗外都等了半夜了,你怎么能不理他呢?你就下去和他说句话吧。”“人家都要自杀了,你还忍心不理对方吗?”······

  这个时候,你是答应,还是拒绝对方呢?如果你选择屈服,但这并没有解决问题,日后勒索的戏码还会上演。这些情感勒索者知道你把与他们的感情关系看得很重,他们熟悉你的弱点,会利用它来满足自己的需求;如果你当时能够挺住,选择了拒绝,虽然承受了很大的压力,但日后就不必承担糟糕的后果。

  广州心理咨询结语:面对勒索,为什么有的人能够拒绝,有的人却无法抵抗呢?情感勒索并不是一支独舞,一个巴掌拍不响,我们不是三岁小孩子,却为何如此容易深陷其中,与勒索者共舞?

  为了打破这种勒索伙伴关系,我们必须把注意力转移到自己身上,看看是什么因素让我们不知不觉地参与了情感勒索。只有找到根源,才能够从观念、认识和行为上做出改变,坚决对情感勒索说“不”。


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