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李建学心理咨询工作室

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冲突并不是一句“别闹了”就能彻底消失  

2017-02-12 10:21:22|  分类: 婚姻医院 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  丈夫的一声“别闹了”,让叶子满心憋屈,满腔怒火却无处可发,只好重重关上门,躲进自己小小的世界——书房。就在刚才,忙碌了一天的她回到家,看到周末连休的丈夫还躺在沙发上玩游戏,一时火大,就责备了丈夫几句。于是,俩人又一次爆发了冲突。

  作为一名职业女性,叶子最不平衡的是,每天下班回家后,她在家里忙活,丈夫则懒懒散散的躺在沙发上看视频,或坐在电脑前玩游戏。这让叶子很火大,“我整天忙得要命,又要上班,又要哄孩子,你还嫌我这不好那不好,嫌我不贤惠,不小鸟依人!我们是在生活,你还要我小鸟依人,那大家都不要(生)活了!”

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  其实,最让叶子愤怒的是丈夫的变化:恋爱时,累了,丈夫立马拿个枕头送上来,渴了立马给你递一杯水,非常贴心。结婚后,丈夫大部分时间就是不断的要求,要求我贤良淑德的,温柔贤惠,可我每天还要工作、照顾孩子、整理家务,怎么可能一回家就变得温柔贤惠啊!我喊累,只不过是希望他能搭把手,哪怕只是站在我身边陪着我说说暖心的话,我都觉得心理平衡。

  但每一次冲突最让她抓狂的是,在丈夫的眼里,每次都是她在挑事儿,是她歇斯底里、毫无理。“他很少想想,我生气背后的是什么原因。无论我说什么,他总是意见:你这样闹有劲吗?这简直是火上浇油。我当时真有一种强烈的感受:他完全不懂我!”

  与丈夫的不断矛盾,也让叶子开始怀疑两个人的感情是否出现问题,丈夫是不是不够爱自己了。

  婚姻心理咨询分析:

  正如叶子的苦恼一样,在很多婚姻中类似的情境也时常发生,妻子觉得不被关心和理解,通过言行来表达自己的情绪,而丈夫们却对此很冷漠,想要逃避。两个人之间慢慢堆砌一道壁垒,妻子感觉不被爱,丈夫感觉被压迫。现在我们来分析一下女性男性各自行为背后的原因,以及在婚姻中如何化解这样的矛盾。

  一、女性“闹”,是想迫切解决问题

  感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求,而在很多情况下,但一个人感觉对方不够爱自己,往往是因为对方没有能力完成自己的要求,而非对方真的不够爱自己。

  夫妻的心理需求是不同的,对于大部分女性而言,婚姻与家庭是她们使命中最重要的部分,而一般传统的中国男性对女性的情感需求并不敏感。当丈夫忽略妻子的情感需求时,妻子是很痛苦的。

  当妻子的心理需求得不到满足时,她就越来越渴望得到丈夫的关注,所以大部分亲密关系的冲突总是由女性发起。她们迫切希望解决问题,而男性总是希望她“别闹了”,他们忙着逃避,甚至希望那些令他不安的话题根本不要被提及。

  二、男性“逃”,是想逃避“冲突”

  大部分男性在逃避时,并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子,他们真正想逃避的是“冲突”。

  受成长经历的影响,传统中国男性对女性的情感需求并不敏感,也不擅长处理情感方面的事情。当丈夫忽略妻子的情感需求时,妻子因为得不到满足,会更加渴求丈夫的关注,逐渐变成一个追逐者,类似一个“讨债人”,在心理上更需要与丈夫缩短距离,希望与丈夫有更多交流,而丈夫则可能成为一个需要空间的疏远者,常躲在电脑、工作后面,与妻子保持安全距离,生怕失去自我与独立的空间。

  这或许能解释,在亲密关系中,通常女性更渴望亲密,而男性似乎无所谓,“只要女人不闹,我们就跟以前一样”。

  三、解决夫妻之间的冲突的本质——接纳彼此真实的样子

  事实上,冲突并不是一句“别闹了”就能彻底消失的,因为谁也绕不开冲突。

  当丈夫们在将和谐婚姻的核心归于妻子不闹时,往往却是让冲突更激化的时候,因为他们无视了冲突的核心——差异。当冲突被压抑、被忽视,两个人之间的差异未得到重视和融合,两个人会越来越感觉难以相处。

  在我们每个人心目中都有一个理性异性的模型,同时,我们还有大量来自于异性父母或重要的异性抚养者的信息,这些都构成了我们对伴侣理性化的要求。当恋爱初期的梦幻消失后,露出真性情的伴侣没有达到我们理想化要求,我们就会因这些差异而产生冲突。

  我们需要做的不是执着于自己的要求和幻想,不是去改造对方,而是放下对自己自我体系的执着,去向对方学习。

  我们要认识差异、学习差异、接纳差异。我们要接受真实的对方,并以自己的真实存在于对方的真实存在相处而生出最踏实、最真切的爱。要知道,不经历差异和冲突的阶段,两人是无法建立真正的关系。

  婚姻心理咨询结语:每对伴侣都希望爱情能够长久,希望夫妻能够相亲相爱,但这一定是需要努力和用心经营的。在两性关系中,能够良性地处理伴侣间的冲突和差异,是相当重要的能力。

文章出自广州听说吧心理咨询中心
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