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“我对,你错”,夫妻争吵不休  

2017-03-18 14:27:48|  分类: 婚姻医院 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夫妻冲突本是婚姻生活中不可避免的现象,许多人认为,偶尔的拌嘴或吵架,是婚姻生活的调剂品。但有一种争吵令人痛苦不堪,那就是夫妻为“正确”的事情而争斗,永远觉得自己是对的,对方是错的,对方死不悔改……婚姻心理咨询提醒:坚持“我对你错”的信念,往往会让家庭争吵不休,影响家庭幸福。

 

  家庭中,一个小男孩听到电视里讲“战争”,他好奇地问父亲:“爸爸,什么叫战争?”

 

  父亲饶有兴致地回答:“哦,战争啊,就是双方打仗。比如几年前,美国因为制裁伊拉克搞核武器而大规模地轰炸伊拉克……”

 

  正在忙卫生的母亲着急的插话:“你胡说什么?那场战争明明是美国想要控制伊拉克的石油、想称霸世界才发起的。”

 

  “你真行!你也懂世界政治?”

 

  “你什么话!别以为你什么都懂,谁是谁非你都不清楚,还去教育孩子。”……

 

  夫妻脸红脖子粗地继续争吵着。

 

  夫妻相处中偶尔的拌嘴或吵架也是不可避免的,毕竟夫妻两人来自不同的家庭、经历了不同的成长体验,拥有不一样的价值观,结婚后面对生活琐事,有些冲突也是正常的

 

  一般来讲,夫妻冲突都因差异而起,最常见的是性格、思维模式、价值观和生活习惯方面的差异。

 

  这些差异容易形成纷争与冲突,但如果彼此内心比较包容,愿意理解对方的感受,愿意积极解读对方的言行,面对冲突采用正确的沟通方式,这些冲突和误解也是比较容易解决的。

 

  但有一种冲突令人痛苦不堪,不是简单的斗嘴,而是非要挣个你死我活,一定要把对方压下去,让对方“五体投地”方罢休,那就是夫妻为“正确”的事情而争斗。

 

  表象上看,夫妻纷争是一种“对与错”的较量;本质上讲,夫妻双方都是极端愤怒对方的无理或错误,坚信只有自己的是对的,对方的就是错的。

 

  但如果要说“错”,错在双方都没有错。若真正有错,双方就冲突不起来了,因为一方若真的有错,首先本人就会因错而自觉理亏,心虚和胆怯,不会有反击冲动。其次,有错方的态度本身就会让另一方感觉赢了,那么争斗便失去了对等的泄恨动机,冲突便形成不了。

 

  反而,当内心的信念是“我对你错”,当发现对方的言行不符合自己的期望时,在信念“我对你错”的支持下,就容易去挑剔、指责对方的“错”来证明自己的“对”。

 

  因为没有去了解和积极解读对方言行,没有理解对方和看到对方的“正确”的成分,对方被激怒,觉得“我才是对的,你错了”,发起反攻。

 

  双方都不遗余力的举证出很多关于“我对”“你错”的证据,力图证明自己是对的、对方才是错的,不服输,然后就变成了双方的互相指责、抱怨。

 

  由此想到一个延伸出来的问题——我们为什么一定要确认自己是对的?

 

  因为我们从小就被灌输正确和错误的概念,然后用自己内化的标准来评判事物。既然有标准,就有对错,符合标准的叫“对”,不符合标准的叫“错”。

 

  然而,随着年龄的增长,我们接受更多的事物,接触了更多样化的评判标准。如果我们的内心是有力量的、平和的,我们愿意去内化这些不同于我们之前内化的标准,我们会变得更加灵活,更加包容,知道事物是多样化的。

 

  相反,如果我们的内心防御机制比较僵化,则会更多的坚守自己原有的观念、信念、标准,难以吸收新的观点。

 

  在我们委屈、抱怨和责怪他人、训斥他人时,看到的是他人的错和自己的对。狮子吃羊,站在羊的角度这是错的,有力量的狮子应该保护自己才对;站在狮子的角度,羊就是用来吃的,如果羊不想被吃,它就要强过狮子;站在浩瀚宇宙的法则来看,则是无可厚非的。

 

  倘若让羊写关于狮子的文章,一定会将狮子的罪行一一加以披露,罄竹难书;倘若让狮子写有关羊的文章,一定会详细分析如何吃羊最简单最有效——双方都需要在各自的社会系统里得到认可,它们都没错,但又都没有看到世界的全部。

 

  人类也是一样,在婚姻心理咨询中经常会接到这样的一群来访者:诉说自己的不幸境遇以及自己的无辜和对方的“错误”,然而他们从来没有意识到这样一个真相——或许没有什么对错,站在不同的角度,有着不同的理解。

 

  人是聪明的,但很多时候却会被自己蒙蔽。每个人都号称是真相的持有者,遗憾的是,每个人能看到的真相都是自我意识的产物,那并非真理。

 

  当我们只站在自己的这方去看待事物,往往会偏执自己抗拒另一方,纵容自己挑剔另一方,接受自己拒绝另一方,殊不知对方的言行就他们的内在标准而言也是对的、可以接受的、也是合理的。

 

  一个红绿色盲患者看到的红色和一个正常人看到的红色,以及一个吸毒后的人看到的红色,都是不相同的。我们尽可以给这个红色冠上各种名称:红色,绿色,黑色,紫色等等,然后开始为了这些不同的名词争论,每个人都试图向他人证明:自己看到的才是真相。

 

  然而真相只有一个,那就是我们看到的是一种颜色,叫什么并不重要,在每个人的眼里它折射的光不同,我们给它的定义也不同。

 

  “我是对的,你是错的”这是典型的自我表述模式,当我们和别人的谈话中产生不同意见时,当我们的自我感觉不被尊重,受到藐视的时候,这种模式会毫无例外的跳出来。我们会使用谦卑的口气、哭泣的表情、气愤的语调、夸张的表达、不屑一顾的眼神等等一系列的行为来拼命维护“我对你错”的信念。

“我对,你错”,夫妻争吵不休 - 温馨情感驿站 - 李建学心理咨询工作室

 

 

  但是,对错真的那么重要吗?

 

  假如我不理睬某人,是否意味着某人是错的,是坏人,是不是只有证明了他的不好和不对,才能坦然面对世人的询问,不然我总是需要向外人解释为何不理睬他——其实是向自己解释。

 

  同样,假如有人不喜欢我,不理睬我,甚至讨厌我,我的心会立即受伤,因为我会自认为在他的世界里我已经被判定成为一个“错误方”。

 

  我们一定要通过辩解和头脑来证明自己的正确性,以及别人拒绝自己的错误性。其实是想得到社会和他人的认可,这种需要别人认可,实际上是需要自己认可自己是“正确方”的心理,这其实是一种恐惧,源于不能更深的接纳自己和爱自己的恐惧。

 

  我就是不想理睬他,这并不代表他是不好的;我接纳自己想理睬他的行为,我不必要去找证据去证明他不值得我理睬。他不喜欢我,但我自己喜欢自己、接纳自己,我也没必要去向人证明“他不喜欢我,是他的错,是他本身不好或他眼光不好”……

 

  了解了这个真相我们必定会更加淡定,不会因为外界、他人的评价、行为而扰动自己的情绪,我们会更加宽容的看待他人的行为,我们会看到一个更为本质的存在,本无对错,只是存在而已,或许一切都是有序合理的,只是我们的未知和恐惧造成了各种矛盾、误解。


文章出自广州听说吧心理咨询中心

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