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李建学心理咨询工作室

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老公把我的好视为理所当然,我想离婚  

2017-05-31 10:38:46|  分类: 婚姻医院 |  标签: |举报 |字号 订阅

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把自己所有的时间、精力、关心和爱,统统献给对方,感情生活就一定美满幸福吗?结婚才两年,她觉得自己为老公和家庭付出了很多,而老公却把这种好视为理所当然,不仅不关心她,还经常指责她。她的内心感觉不公平,心很累,对老公很失望,想要离婚。婚姻心理咨询为您解读:老公把我的好视为理所当然,我想离婚。

  露莎:老师,您好,我现在遇到一些婚姻问题,很烦恼,希望您能帮助我。

  我和老公认识一年就结婚了,刚开始我们的感情很好,我以为我会一直爱他。但结婚后我才发现不是这样的,他把我对他和他家人的好视为理所当然,一点点磨灭了我对他的爱。我现在感觉很累,想要离婚。老公也说愿意离婚,可我不知道他是不是认真的。

  我们结婚才两年,也还没有孩子,经济上一直都是我在努力挣钱养家。老公也有上班,但他工作能力不好,人又没有上进心,赚不了几个钱。如果要离婚,经济上他也给不了我什么。我一直都很爱他,很关心他,对他和婆婆很好,婆婆也把我当女儿看待。当年我们在一起的时候,他家里条件不好,我并没有嫌弃他,觉得两个人都年轻,只要相爱,好好努力就会有好日子的,为了他,我放弃了当地的工作,和他一起来广州打拼。当他在事业上受挫,我没有放弃他,经常鼓励他;他加班的时候,我下班做好饭给他送过去;他生病的时候,我请假照顾他;他出差回来,无论多晚我都会等他;他工作累了,我帮他按摩;他不喜欢米饭太软,我就做两份……可是对于我的付出,他都觉得理所当然。反而,如果我哪一点儿没有做好,他就会指责。

  跟他在一起,我真的很累。我不明白,为什么一个人可以感受不到别人对他的好。我对他并没有什么要求,我只想要一个能够关心自己、爱自己的老公,为什么就不行呢?!我现在真的很想离婚。离婚之后,我可以自己养活自己,可以活得更好。您觉得是这样吗?

  婚姻心理咨询师、国家二级心理咨询师谭素怡解读:

  露莎,你好,谢谢你愿意把你遇到的困扰告诉我。

  在这段婚姻中,您感到自己身心很疲惫,内心爱的能量在枯竭,你觉得自己为老公付出了很多——精力、心思、时间,但老公却没有“感受”到,把你的付出视为“理所当然”。你觉得自己牺牲得越多,对方越不珍惜,反而对你有不满和指责,这让你感到委屈。

  你付出那么多,其实最想得到的是老公能够关心你,能够爱你。当你无法从老公那里得到时,你开始灰心、失望,有了离婚的想法,这能够理解。

  在老公相处的过程中,你很爱他,把他放在心中首要的位置。你为了他放弃自己原有的工作,牺牲了自己的休息时间去给他送饭,只是为了陪伴他、照顾好他。老公出差很晚回家,你也会强打精神去等他。婆婆把你当成女儿看待,不是因为你们之间没有任何的矛盾和分歧,而是因为你乖巧听话,事事为老公考虑,宁愿自己委屈也要顺从婆婆,不希望给老公带来压力。而且,你绝口不提自己的委屈,觉得自己“对他并没有什么要求”,看到老公开心的样子,你也觉得自己似乎没有什么好埋怨的。

  现在婚姻走到这样的局面,似乎与你毫无关系,你是一个“好妻子”,一个“好儿媳”,而老公“感受不到别人对他的好”,这一切都是因为老公不珍惜和不懂得回馈爱造成的。

  但是,通过你的叙述,我感到你在爱中迷失了自我,在与伴侣的互动中,完全去满足对方的需要,没有了自己的原则和底线,同时也忽略了自己的需求。在恋爱的初始阶段,很多时候我们确实愿意为了让对方高兴而暂时放下自己,因为为爱付出很容易让人体验到神圣与伟大。而如果有些人一直盲目的爱,失去自我,就会把这种互动模式固化了,自己也成了处处牺牲奉献的“好伴侣”。

  然而,这种牺牲会给伴侣带来了巨大的情感压力,让其内心产生巨大的内疚感。我们可以想象,当你的伴侣对你百依百顺,像一个24小时on call的高级客服,而当你想要回馈她的时候,她却推开、不接受,告诉你“只有你开心,我就开心”。这笔感情债你永远都还不了,以致每次你见到她就会有种负罪感,觉得她付出了那么多,而自己却“无以为报”。这种互动模式持续下去,心怀负罪感的人就会很痛苦,在关系中压力很大而想逃离这种关系,从情感和空间上远离,要么沉迷其他事物而忽视你的付出,要么因工作分居来远离,要么经常出差,要么找一个索取型的情人来补偿……在两性关系中,一方的过度付出,实际上是剥夺了另一方表达爱的机会和权利,降低了对方在互动中的参与度,反而会让双方关系疏远,而不是促进双方的关系。

  你或许会想,“吃一堑长一智”,换个伴侣,在下一段关系中我少付出,婚姻就不会这样了。或许,在你选择通过离婚来摆脱目前的痛苦之前,我们需要先讨论一下你为什么会用这样的方式与伴侣互动,找到问题的根本所在。

  你是否反思过这个问题:在与伴侣的互动中,你为何要忽略自己的需要,把伴侣的需要摆在第一呢?

  有的孩子在成长过程中没有得到父母充足的无条件的爱,自我价值感建立在自己成为“好孩子”的基础上,因此他们的内心会形成“只有我如何如何好,才会有人爱我”、“只有我什么都听你的,你才会爱我”的思维模式。这种潜意识的想法被固化了,即使到了成年之后,恋爱、结婚、生子,在与伴侣、孩子的关系中,他们也会不自觉的不断压抑自己的需要,牺牲自己去讨好对方。

  而从文化传统上,虽然现代社会鼓励女性追求自我发展,但很多人心中还是有着传统妻子原型,为爱、为家庭隐忍和牺牲。而她们这种牺牲,虽然让与她们亲密接触的人很烦,但外人却以各种传统美德的名号给予她们赞美,又强化了她们这种牺牲行为。

  很多刚与你接触的人,会很喜欢你,觉得你待人友善、为人着想,但相处时间久了,他们与你的关系并不会太亲近,不会与你分享一些快乐的事情,只会在“需要你”的时候想起你。你可以审视一下,你的人际关系是否如此。

  每个人在人生的不同阶段,都会同时扮演几个角色,在婚姻中,你既是妻子、儿媳,又是女儿等等。但是,没有一个角色可以替代我们自己本身,平衡地发展每一个角色的同时,先要照顾好“我”这个主角。只有当我们自身充满爱,才有能量对别人付出源源不断的爱;只有“我”变得更好,才有能力让“我”与他人的关系不断被滋养。

  你觉得自己爱的能量慢慢枯竭,是因为老公不关心你,其实本质上是你没有“自爱”。当你学会关心自己,满足自己,爱自己,便少了从他人身上获取爱的渴望,就不再需要通过牺牲自己讨好别人的方式来让对方回馈爱,也不会再因为得不到而充满失望和抱怨,那么,你的伴侣才无须在内疚中生活,才能感觉到与你的相处是轻松愉悦舒服的。

文章出自广州听说吧心理咨询中心

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