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李建学心理咨询工作室

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情感心理咨询:我喜欢上两个男人,该怎么办?  

2018-06-14 10:23:35|  分类: 情感心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我们的文化强调情感的忠诚,强调一个人爱上一个人就要对这个人负责,于是很多人觉得如果爱上一个人就不应该再爱上其他的人。然而,情感发生的时候,往往不受理智的控制,因为情感的发生更多的是潜意识的需求,而不受理智的控制。因此,在感情中当我们意识到的时候,很多事情已经发生了。那么,当一个女孩子爱上了两个男人,难以抉择的时候,到底该怎么办了?婚姻情感心理咨询为您解析。

小苏现在面临一个情感的困惑,她不知道该怎么办。她和高中初恋的爱情已经维持了两年了,虽然两个人上了大学后成了异地情侣,但他们的感情一直受到同学的羡慕。然而,最近小苏遇到一些烦恼,她爱上了本校的一个学长。在一次活动中,他们相识相知,两个人谈得很投机,小苏很喜欢他。

她内心有些纠结,担心分手会伤害到高中男友。于是,她决定先不说,过一段时间再看看。她割舍不掉初恋男人的真诚稳重,又被新男人的才华和风趣所吸引。她小心翼翼地维持着两边,用一个个谎言来应对男友的疑惑,一个月过去了,什么事情都没有发生。她慢慢放松下来。

但毕竟一个人的精力是有限的,那件她最担心的事情发生了,新男友知晓了她的事情,跟她摊牌了,要她做出一个选择。本来他们的交往就短,他身边也不乏追求者,如果她不能专情于他,不久后他就会开始新的恋情。而另一边,小苏不知道该怎么跟初恋男友说,他们从高中就在一起,度过了很多时光,男友对自己也是非常好,小苏有些舍不得,也害怕错过了他,今后遇不到对自己这么好的人……

她很犹豫,不知道如何选择。更让她痛苦的是她开始迷茫了,无论是对爱情,还是对未来。以前她觉得爱一个人就会跟他在一起,不离不弃,现在她觉得“爱”好像不是这样的,但“爱”是怎样的她又不清楚了。她也开始担心,自己今后是否能够好好爱一个人,自己是否也会遭遇“劈腿”。

情感心理咨询师谭素怡

上了大学,发现爱的人不再是高中男友,这种情况还是比较多见的,因为人生的境界不同了,对爱情的定义和标准自然也会发生变化,曾经适合你的人现在不适合你的也是有极大的可能。

很显然,上了大学+异地恋已经影响了小苏和高中男友的感情,他们的感情中存在缺口,而大学这位学长正好可以填补这个缺口,给予小苏在高中男友那里得不到的情感。

但爱情是非常特殊的,具有排他性和占有性。那些我们爱上的人不是十全十美的,不能满足我们所有的需要。高中男友满足了小苏的一部分需要,大学学子也满足了小苏的一部分需要,这两个男孩都是小苏的所爱,她不想放弃任何一个。


现实是你必须要在两者之间选择其一。选择往往意味着风险,意味着你要丧失一些东西,而不去选择则意味着可以不用“冒险”,不用承担责任,不会主动失去什么。

但不去选择本身也是一种选择,因为没有人会一直等着你,没有人会愿意一直呆在这个僵局里陪着你过下去,而不冒险本身也是冒了很大的风险——被别人发现真实而你错失了把握事态发展的主动权。生活就是这样——由一个个选择组成,每一个选择都存在风险和责任。生活与课堂不同,社会、岁月不会给你补考的机会,失去了就是失去了,错过了就是错过了,往往只有一次选择的机会。

其实,不知道如何选择本身说明了小苏对两段感情都没有信心。不敢做选择,也是因为内心害怕选择。这可能是她从小到大没有经历过真正的风险,很多责任都是父母或兄弟姐妹承担的,可能是她被曾经付出的风险打怕了而不敢再冒险了。

当我们发现外面有很多选择让我们无从选择的话,本质上是我们内心的标准出了问题。我们大多数人往往期望着能够遇到一个能满足我们想要的所有的人,但事实上每个人都有自己的优点和缺点,于是我们困惑了,不知道到底选择哪一个,因为选择了这个就要放弃那个,选择了那个就要放弃这个。

我的建议是在感情中我们最好先学会理解自己的需要,梳理清楚自己到底最需要哪一些,比如你是最需要高中男友给你真诚稳重,还是最需要大学学长给你的风趣和轻松。其次是学会如何教会对方爱自己,比如小苏在高中男友那里得到了她想要的稳重,但她同时也需要轻松以及一个男人的创造力,那么她就需要告诉男友她在情感中的需要,并且探索他们如何能够在情感中找到这种感觉;如果她选择了大学学长,她也需要明白自己在情感中对稳定感的需要,而且和这个男友探索该如何在情感中增加这部分的满足……

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